15 idegesítő éttermi vendégtípus
Nincs is annál jobb, mint eltölteni egy kellemes estét a kedvenc éttermedben, vagy bárodban, élvezni a finom ízeket és a kellemes kiszolgálást. Mindaddig persze, amíg ezekbe az éttermi vendégtípusokba nem futsz bele.
1. A kajalopó
Tényleg csak meg akarja kóstolni az italomat? És hol van a sült krumplim?
2. A személyzetet sértegető
Köszi, hogy bepillantást nyerhettünk az otthoni viselkedésedbe.
3. A borravalóval fukarkodó
Igen, tudjuk, hogy neked is adóznod kell, és a pincérnőt is büntetnéd, mert lime helyett citromot hozott, de nem lehetne, hogy csak egyszerűen te is beleadj a borravalóba, mint a többiek?
4. A csípőnél összenőtt pár
Szóval tényleg egymás mellett fogtok ülni azon a kis helyen, egymást etetve, és végig turbékoló hangokat fogtok hallatni, igaz?
5. A kaja kicserélő
„Szeretném a lazacot, de krumpli helyett a steakhez adott párolt karfiollal. És ehelyett a saláta helyett kaphatnám azt az előételt, amit a 90-es években adtatok itt? Ehetném az egészet egy olyan tányéron, ami a szemben lévő étteremben van?”
6. A telefonáló
„Nem, ne aggódj, nem vagyok elfoglalt, csak épp egy étteremben ülök 3 másik emberrel. Szóval ezt nyilvánvalóan a legjobb pillanatnak érzem, hogy beszéljünk nyíltan és hangosan arról, hogy miért volt a válásom a legjobb dolog, amit a szexuális életemmel tehettem. Várj, másik hívásom van.”
7. A glutén és cukormentes próféta
Könyörgünk ne nézz ránk gyilkos szemekkel, amikor a kenyeres kosárkáért nyúlunk. Tudjuk mennyire nem jó, de mi szeretjük.
8. A pár a babával ott, ahol nem kellene lennie
Örülünk, hogy a gyerek nem szakított el a szociális élettől. De azért lehet, nem volt a legjobb ötlet a kisbabátokat a rendkívül zsúfolt nyitópartira elhozni, nem? Díjazzuk a gyerek Ramones-polóját, de azért na...
9. Az örökös instragrammozó
Értjük, hogy úgy nem tudod élvezni az ételt, hogy ha senki nem tudja, hogy eszed, vagy ha nem filterezed szét egy képen. Vagy várj... Nem, nem tudjuk.
10. A sportesemény csekkoló
Inkább frissíted a legújabb vb-eseményeket percenként, minthogy részt vegyél egy felnőtt beszélgetésben? Gratulálok! (Amúgy most, hogy végeztél, mi volt ez a Suarez harapás az olasz-uruguay-on egyébként? És mi az eredménye a most futó meccsnek?)
11. Az ételpazarló
Az ott háromnegyed báránygerinc a tányérodon? Tényleg nem viszed haza? Uhm... megkaphatom?
12. A hamburgeres
Haver, egy thai étteremben vagyunk... Hogy lehet, hogy még itt is?
13. A bűntudatkeltő vegetáriánus
Tényleg az a legjobb pillanat elmondani, hogy nemrég láttad mi folyik a vágóhidakon, amikor én pont beleharapok a steakembe? Mindegy, már csak azért is élvezni fogom.
14. A cigiszünetes csaj/srác
Semmi gond azzal, ha kimész ismét cigizni. Elvagyok itt 20 percig magamban...
15. A kéretlen ajánlgató
Halálos allergiám van a rákfélékre, légyszi, ne told már a képembe a rákodat, hogy „elcsábíts”.
Ha te is találkoztál már ezekkel a típusokkal, nyomj egy lájkot!
