Ezért van vége a monogámiának
Puzsér Róbert, a kegyetlen kritikus, és a tékasztorik.blog szerzője Bihari Viktória előadást tartottak a Feldmár Intézet szervezésében „NŐ és FÉRFI, avagy széthullott nemi szerepek a XXI. században” címmel. A két „országos hírű szingli” három témát járt körül: a feminizmust, a média és a popkultúra hatását a párkapcsolatokra, illetve a monogámia idejétmúltságát.
Különösen az utóbbi témakör annyira kicsapta a biztosítékot a hallgatóságnál, hogy tüntetőleg tömegével vonultak ki a teremből.
Az előadás után a közönség maradéka három táborra oszlott: volt, aki szerint két megkeseredett ember önigazolást gyártott magának a boldogtalanság elviseléséhez, mások szerint üdítő tisztánlátásukkal megelőzik korukat, a harmadik csoport szerint pedig maguk se gondolták komolyan, csak ezzel a meghökkentő és provokatív állítással szerették volna kizökkenteni az embereket konvenciók uralta gondolkodásmódjukból.
Feminizmus-soha nem elég!
fotó: Protzner György
Puzsér Róbert szerint az a baj a feminizmussal, hogy ha megáll, akkor meghal. Úgy véli, emiatt alakult ki az az ellentmondásos állapot, hogy bár a női egyenjogúság már rég megvalósult, a feministák tovább küzdenek. „A nők felszabadítása nem állhat meg!” - gúnyolódik a kritikus.
A hajléktalanok 80%-a férfi. Ezt az adatot ajánlanám a gender-kurzus aktivistáinak figyelmébe.”
Puzsér szerint már többet árt a nőknek a feministák mértéket nem ismerő nyomulása, mint amennyit használ. Ezt egy evolúciós pszichológiából merített elmélettel támasztotta alá.
"Az emberi létnek két fontos stratégiai pontja van: a tűz és a mezsgye. A tűz a biztonság és a rabság, a mezsgye a veszély és a szabadság köre. A férfi otthona a mezsgye, a nő otthona a tűz. Ez tény. Ebből ne azt a következtetést vonjuk le, hogy a nő takarodjon a tűzhely mellé. Van 15%-nyi férfi, aki a tűzhöz vágyik, és 15%-nyi nő, aki a mezsgyére. Ez a 15% pedig nem kevés.
A kérdés ma már így hangzik: szabad-e egy modern nőnek a tűz körül maradnia. Mert ma a közgondolkodás szerint céget, államot vagy tévéműsort vezetni fontosabb feladat, mint felnevelni egy gyereket - holott ez egy mocskos hazugság. Ezt a vélekedést a feministák arrogáns hímsoviniszta férfiaktól vették át.
Holott a XX. században kiderült, hogy a nők igenis helyt tudnak állni a férfi-fronton. Most, hogy ezt letudtuk, szabadjon megkérdezni, hogy ez vajon boldoggá teszi-e a nőket? Én úgy látom, hogy van 15%-nyi nő, akit igen. De ne akarjuk ezt ráerőltetni a fennmaradó 85%-ra, mert a nők bele fognak rokkanni a nyomásba.
A gyerekszobában anyák, a konyhában szakácsok, a hálószobában szajhák, a nappaliban teljes értékű partnerek, és ehhez még jöjjön egy teljes körű férfi-portfólió - ki bír el ennyi terhet?”
Bihari Viki személyes tapasztalataival támasztotta alá Puzsér elméletét. Hozzátette ugyanakkor, hogy a nőkre kényszerített férfi-szerep a férfiakat is identitásválságba sodorja.
„A nők, akik azért, hogy megfeleljenek az elvárásoknak, tömegével tökösre gyúrták magukat, gyakorlatilag kasztrálják a férfiakat.
Képzeljük el, hogy fogja magát érezni az a férfi, akinek ugyanúgy vannak félelmei, mint bárkinek, ha találkozik egy olyan nővel, aki egyből az arcába tolja a határozottságát, a jó megjelenését, a sikeres karrierjét és az önbizalmát. Én a humorommal és eszemmel kasztrálom őket az első randin. Ilyen szempontból én is egy határozott személyiséget mutatok, pedig emögött csak szeparációs szorongás lakozik."
Hollywood megmérgezi a párkapcsolatokat
fotó: Protzner György
A következő nagy kérdéskör, amit az egyre indulatosabb Puzsér és a kissé megszeppent Viki körbejártak, az volt, hogy ha véletlenül egymásra talál férfi és nő, miért nem képesek hosszú távon meglenni egymás mellett? Puzsér elsősorban az amerikai romantikus komédiákat, Viki a médiát és a reklámokat okolta.
- kezdte a vérmes kritikus.
„Ezekből megtudták, hogy a szerelem képes megváltani az emberi életet. Ha eljön, megtörténik a 'csoda'. Aztán a film végén jön a kézenfogva napba szaladás a tengerparton, végül a stáblista. Csakhogy a valóságban a stáblista helyett folytatódik a történet. Az együttéléssel együtt járnak kevésbé felemelő dolgok, mint a napba szaladás. Abból, hogy a romkomban a Matthew McConaughey nem horkolt, világosan következik, hogy a mellettünk szörcsögő ember nem lehet az Igazi.”
Puzsér szerint ennek a felismerésnek a lelkünk mélyén még örülünk is, mert ha nem ő az Igazi, akkor valahol odakint van, és meg kell őt találnunk. Ez pedig azt jelenti, hogy újra lehet vadászni, amire nagyon vágyunk.
„Meg kell látni ennek az Igazi utáni vágynak az álságosságát. Ez a legjobb jogalap arra, hogy fűvel-fával összefeküdjünk.” Hozzátette, hogy ezzel a módszerrel sosem fogjuk megtalálni az Igazit. „El kell fogadni, hogy nincs olyan, hogy Igazi. Mi tehetünk valakit Igazivá. Ha kimondjuk, hogy ő az. Csakhogy nehéz ezt kimondani valakire, aki nem az. Ez egy ördögi kör. Ki kell mondanunk a nem Igazira, hogy ő az Igazi, és akkor az lesz.”
„Velem is ez a baj, hogy ha szerelmes vagyok, teljesen megőrülök” - mesélte Viki. „Csodálom és istenítem a másikat olyasmikért, amiket csak én képzelek oda. Aztán amikor eloszlik a lila köd, csodálkozom, hogy nem tudja megugrani azt a lécet, amit csak én vetítettem oda, és amiről ő nem is tudott. Pedig csak meg kellene tanulnom elfogadni azt, amit kapok, és örülni neki.” Majd egyfajta tükröt tartva újból megfordította a Puzsér által tett állításokat:
„A média belénk ülteti ezeket a hamis elvárásokat önmagunk iránt is. Azt hisszük, hogy nem vagyunk elég jók, mert lóg a mellünk vagy narancsbőrösök vagyunk - tele leszünk félelemmel. Elkezdünk rettegni attól, hogy el fogjuk rontani. Ezért kattogunk olyasmin, hogy „Miért nem hívott? Mit vegyek fel? Kivel van? Mit csinál? Jó a rúzs? Nem jó a rúzs? Mit gondol rólam?” Erre mondta az Úriember - bök Puzsér felé -, hogy van erre három varázsszó: „nem tudod elrontani”.
Ezt a három szavas biztonságot adta meg nekem ez az Úr is, amikor barátságunk elkezdődött."
A monogámia halott, és élvezi
fotó: Protzner György
Az előadás legmegosztóbb részében Puzsér és Bihari kifejtették, hogy a monogámián alapuló kapcsolatok, és az azokra épülő családmodell toldozgatása-foldozgatása nem kínál tartós megoldást. Helyette alternatív társadalmi alapintézményt kellene kialakítani. „A szexuális forradalom elsöpörte a monogámiát.” - adta meg az alaphangot Puzsér.
„A monogámia azt jelenti, hogy egész életünkben egyetlen emberrel fekszünk le. Nem azt, hogy harminc-harmincöt éves korunkig hentergünk a fél világgal, aztán amikor elkezd esni az értékünk a húspiacon, akkor leigázunk egy férfit, akinek a monogámiára hivatkozva megtiltjuk, hogy bárki mással szexuális kapcsolatot létesítsen.
Hogy meri magát valaki monogámnak nevezni, aki évtizedeken át egyik ágyból a másikba ugrált? Nem sértő ez vajon azokra nézve, akik valóban monogámok?”
A házasság intézménye a XXI. században gyakorlatilag kimúlt. Ezzel a párkapcsolatoknak is leáldozott. Mert mi a párkapcsolat? Ugyanazok a szabályai, mint a házasságnak, csak nincs lepapírozva. Ugyanúgy a monogámián alapul, ami viszont kiadta a lelkét. Ha a párunkról kiderül, hogy nem volt kellően monogám, akkor szakítunk vele, és mi se leszünk monogámok addig a pár hónapig, amíg találunk helyette valaki mást, akivel majd megint jól monogámok lehetünk. Nem érezzük mindebben a hazug önámítást? Nevezhető-e az szeretetnek, ha megtiltom a szerettemnek, hogy azt tegye, ami neki jó? Így egy szelet rántott húst szeretünk, nem a hozzátartozónkat.
Mitől csalás a megcsalás? Mert megtiltottuk? Csakhogy ha tiltással nevelsz, hazudni tanítasz. Ezért hazudik a férfi élete párjának, annak a nőnek akivel amúgy mindent megoszt. Mert ha őszintén elmondaná, hogy lefeküdt Klárikával, akkor a nő kidobná. Miért dobná ki? Mert attól fél, hogy ha megcsalják, akkor el fogják hagyni. Pedig mi, férfiak nem elhagyni akarjuk a barátnőnket, csak szexelni valaki mással.
A szexuális forradalom következtében széthullott a monogámia. A két felnőtt monogám kapcsolatán alapuló család volt az a szociális intézmény, amely megtartotta az egyént, amely nem engedte, hogy az kihulljon a társadalomból. A monogámia alkonyával ez az intézmény szétesett. Nem toldozgatni-foldozgatni kellene, hanem új alapokon nyugvó hálót szőni a XIX. századi családeszmény helyére.
Szerintem ez egy olyan szociális háló lesz, mint azokban a Woody Allen-filmekben, ahol a sógorom unokatestvére és az öcsém második felesége épp randiznak. Ahol emberek lazán kapcsolódnak egymáshoz szexuálisan, szellemileg és érzelmileg. Egy ilyen háló tudná átvenni a XXI. századra a család szociális megtartó szerepét."
Ekkor a teremben vágni lehetett a feszültséget. Sokan Vikitől várták, hogy „helyretegye a dolgokat”, de nem ez történt: „Meg kell értenünk, hogy a nők fejében egy fészekrakó szoftver fut, a férfiak fejében pedig egy magszóró szoftver. Miért zavarja a nőket a megcsalás? Mert, úgy gondolják 'nem lehet élményed nélkülem'. A nőket a birtoklási vágy hajtja, ezért iszonyatosan féltékenyek.
Nem vagyok nagy párkapcsolat-szakértő, de én úgy érzem, hogy ha nekem van valakivel egy közös világom, akkor nem dobnám mindezt oda, csak azért, mert ő félrekettyintett. A férfiak szórni akarják a magvaikat. Ugathatunk mi ez ellen az idők végezetéig, hogy az évmilliók óta bennük lévő genetikai kódot legyenek szívesek és transzformálják át, de ezzel csak elvesszük a libidójukat. De tudatosság ide vagy oda, ezt az önkontroll-lécet két esetben nem tartom megugorhatónak: ha egy nő fülig szerelmes, vagy ha kismama. Ilyenkor egy nő ugyanis nagyon kiszolgáltatott a férfinak, egyik esetben emocionálisan, másik esetben egzisztenciálisan.
Ebben az a nehéz, hogy általában nem egyszerre érkezik el ez a pont a két félnél. De szeretettel és megértéssel mindez kezelhető.”
Ti mit gondoltok, igazuk volt?






