A Rovatból

11+1 tipp, hogy biztosan el tudd adni a lakásod

A Jószaki blog szerzőjének tippjeivel értékesebbé válik az eladó lakásod és te lehetsz a lakáskeresők álma.
Forrás: Jószaki blog - szmo.hu
2017. július 26.



A Jószaki blogon nem csak hasznos tanácsokat találtok építkezéssel, felújítással és javítással kapcsolatban, hanem a legprofibb szakemberek közül - akár mások ajánlása alapján - kiválaszthatjátok a legtutibbat.

Eleged van abból, hogy lakáseladási tippként csak olyan közhelyekkel találkozol, hogy "csinálj jó fotót"? Ha igen, akkor ez a cikk neked szól, mert itt gyakorlati tippeket kapsz és nem csak spanyolviaszt újracsomagolva.

A legfontosabb szabály, hogy az első benyomás jó legyen, mert az dönt el mindent! A nézelődő az első 40 másodpercben eldönti, hogy bele tudna-e szeretni ebbe a lakásba, vagy sem. Ha úgy dönt, hogy igen, akkor a további percekkel megerősítéseket keres a szerelméhez, ha viszont rossz az első benyomása, talán illendőségből végignézi a lakást, de te már elvesztetted őt.

Ezért főképp erre fogunk koncentrálni, úgyhogy adjuk el a lakást Első Benyomásnak!

elado_lakas1

1. Ne hagyj ki semmit!

Mondj el mindent, amire vásárlói szempontból te is kíváncsi lennél - pl. infrastruktúra, szomszédok, szemétledobó, rezsi, stb. Jó, ha ezek már a hirdetés szövegében is szerepelnek, teljesen felesleges olyan érdeklődőt elcsalni, akinek valami nagyon fontos, de a te lakásod azt nem tudja neki megadni. Nem ő a te vásárlód.

2. Soha ne hazudj!

Tudtad, hogy rendelet szabályozza, hogy egy évig kártérítést is kérhet tőled az új vevő, ha valamit elhallgattál? Próbálj meg mindent, hogy "meg akarom venni" érzése legyen az érdeklődőnek, de ne hallgass el semmit, ami szenvedést okozhat neki.

Ha az alattad levő szomszéd napközben lelkesen zongorázik, mintha az övé lenne a lakótelep, mondd el nyíltan és drukkolj, hogy ne otthon dolgozó vállalkozó legyen az érdeklődő (ha ő is egész nap irodában dolgozik, a város másik végében, nem fogja zavarni a kora délutáni zongora, te pedig korrekt voltál). Ugyanez igaz a buszmegálló zajára is. Betehetsz halk zenét, hogy Első Benyomás örüljön, de ha kiálltok az erkélyre, mondd el, hogy csúcsidőben azért lehet ám hallani a forgalom zaját. Hidd el, minden őszinteség megtérül!

elado_lakas2

3. Hívj szakit!

Javíttasd meg a csöpögő csapot, a lógó virágtartó polcot vagy a redőny húzókáját. Ezek filléres javíttatási költségeket jelentenek, de a lakás árába ennek sokszorosát beépítheted. Iszonyú hangulatromboló, ha azt látja a lakásnéző, hogy minden esik szét. Ez egy érzés, nincs mögötte túl sok realitás, hiszen, ha belegondol, ő is tudja, hogy ezek nem nagy dolgok. De egyrészt összeadódnak, másrészt neki most bele kell szeretnie a lakásba. Úgyhogy hívj szakembert! Az első randi előtt is elmegyünk kozmetikushoz meg fodrászhoz, ugye?

Milyen felújítás éri meg és milyen nem?

Több szakember azt mondja, hogy a drága beruházásokat hagyd meg az új tulajdonosnak, az ajtócsere vagy burkolatcsere nem biztos, hogy megéri, mert jó eséllyel úgyis lecseréli és lehet, hogy totál más ízlése van.

Egy biztos. Vannak kivételek! Egy panellakás esetében az erkélyajtó és ablak lebontása jó döntés lehet, ha helyette egy faltól falig, padlótól plafonig érő, kihajtható üvegfelület kerül kialakítása, hiszen azzal teret nyitsz a természetbe, tavasztól őszig megnagyobbítod vele a lakást, így egészen biztos, hogy ezért el tudsz kérni annyival többet, hogy megérje belerakni azt a pár százezer forintot.

4. Így fényképezz okosan, hogy a fotók már a hirdetésben eladják a lakást helyetted!

A szuper képek ma már kötelezőek és online minden lehetőséged megvan, hogy a lakásod összes értékes négyzetcentijét bemutasd, hát élj a lehetőséggel!

Tölts le a telefonodra egy képszerkesztő alkalmazást, amivel élettel telivé teheted a fotókat, élénkebbé a színeket vagy élesebbé a formákat, attól függően, mire van szükség ahhoz, hogy tökéletes képek viruljanak a hirdetés szövege mellett. Rengeteget ingyeneset is találsz, úgyhogy nincs kifogás! A célod, hogy a lakásokat böngésző le se tudja venni a szemét a lakásod képeiről és feltétlen látni akarja élőben is. Szívből ajánlom a Google Snapseed-jét, amit az almádra vagy androidodra is letölthetsz.

Ügyelj rá, hogy a képeken látszódjanak a terek, világosak legyenek a színek. Alapszabály, hogy a világos tágít, a sötét szűkít optikailag. Ez nem azt jelenti, hogy duplázd a valós méretet vagy retusáld a képeidet, mert ugyan sok érdeklődőt fogsz behúzni, de hamar hátat is fordítanak, ha nem az fogadja őket, amibe a fotókon beleszerettek. Nem éri meg! Ha optikailag szeretnéd növelni a lakásodat, mutatok 7+1 azonnal bevethető trükköt, csak kattintanod kell!

Készíts panorámafotót, hogy sokkal többet mutathass a szobából, ráadásul a keresgélő egy egészen más perspektívából láthatja így a lakásodat. Hidd el, kevés hirdetésben találkozik ezzel az egyszerű és logikus megoldással, úgyhogy hatalmas előny a részedre, ha így is fotózol!

Mielőtt nekiállsz lelkesen fényképezni, rakd el a személyes holmikat, a hamutartót(!) és legyen rend! De erről még beszélünk!

Hamis tanács, hogy válassz verőfényes napot a fotózáshoz, hiszen olyankor a legnehezebb, az alulexponálás miatt pedig tök sötét lesz a lakás. Délelőtt vagy kora délután fotózz, amikor a legjobbak az esélyeid a valós, szép képek készítésére.

Ha mégsem érzed elég magabiztosnak magad, egy lakás árához képest igazán megtérül egy profi fotós segítségének költsége, úgyhogy keress egyet!

5. Így fogalmazd meg a hirdetés szövegét! Keltsd életre a lakást, írj róla úgy, hogy beleszeressen!

Írj a lakásról minél többet! Ne novellát, hanem használati útmutatót! A hirdetésben, az adatok felsorolása után azonnal villantsd fel lakásod előnyeit, hogy például, csodaszépen besüt a nap reggel a háló ablakán, de roló is van, ha mondjuk valaki inkább átaludná a napfelkeltét.

Ne blablázz és ne arról írj, hogy milyen "hangulatos környezetben található a lakás", hanem a fontos értékeit írd meg, mint pl. hogy van padlófűtésed, de nincsenek küszöbeid (és azt is írd, le, ez miért jó), vagy hogy a hagyományos panellakásodban minden műanyag fürdő-, WC- és konyhaajtó le van cserélve faajtóra. Minden picike dolgot írj fel, amit szeretsz, vagy, amiről azt gondolod, hogy másnak hasznos infó lehet (akár a lakásról, a környezetről, a szomszédokról).

elado_lakas3

Fontos, hogy ne felejtsd ki, milyen a lakásod fekvése, ha van, az alaprajzot is rakd fel. Ha nincs készen, te magad is rajzolhatsz, erre is vannak, ingyenes, könnyen használható netes segédeszközök, amikhez jó kis leírások vannak, úgyhogy neked is menni fog! A Google Maps segít, hogy tökéletesen pontosan meg tudd mutatni a lakás megközelíthetőségét, ezt se hagyd ki, egy link vagy egy beillesztett helyzetkép többet mond minden régimódi leírásnál.

A lakás energiafogyasztása mindenkit érdekel, jó ha ezt külön bontva mutatod be, fűtési szezonra, illetve a nyári hónapokra lebontva, átlagban. Az energiatanúsítványt se felejts el beszerezni, adásvételnél ez ma már kötelező!

6. Napos időben, friss levegővel fogadd az érdeklődőket!

Figyeld az időjárási híreket, mert nincs lehangolóbb, mint szürke, esős időben lakást nézegetni. Ha tudod, időzítsd a találkozót derült, tiszta időre, aztán már csak imádkoznod kell, hogy ne tévedjenek a meteorológusok túl nagyot.

Szellőztess, de figyelj rá, hogy ne legyen hideg, amikor az érdeklődőt fogadod, az senkinek nem otthonos érzés. Ha jó idő van, legyenek nyitva az ablakok, de ha túl hangos a lakás, érdemes valami halk zenét felrakni.

Engedj be minél több fényt! Ha a cél érdekében függönyt kell mosnod, ám legyen, de ablakot mindenképp! Nem bukik mindenki a sárga Tiffany lámpára és mivel nem randira megy, hanem lakást keres, jobb, ha a lehető legtöbb fényben fürdik az eladó ingatlan.

7. Frissítsd fel a bejáratot, rakd rendbe a lakáshoz vezető utat!

A bejárati ajtód az arca a lakásodnak, azzal találja szembe magát először a vevő. Egy új lábtörlő és egy szép dísz az ajtón (szigorúan a minimál design jegyében) elegánssá varázsolja az első találkozást.

Érdemes lakáseladás előtt a lépcsőházat is végignézni, hogy azon az útvonalon, amin az érdeklődő végigmegy a lakásodig, mi mindennel találkozhat máris, ami elveheti a kedvét a vásárlástól. Ilyen a rengeteg firka a liftben (aminek nagy része alkohollal lemosható) vagy a kiégett izzó a folyosón (cseréld ki "kölcsön" a háznak).

Első Benyomás kedvére tehetünk egy-egy szép virággal az előtérben (vidd ki az egyik bentit erre a napra) vagy a lemosott ablakokkal a folyosón, amik beeresztik a fényt és azt fogja érezni, hogy "Ide jó megérkezni!".

elado_lakas4

8. A híres tisztasági festés, ami nem csak a koszt tünteti el

Kopott, régi, mintás falak esetén fesd át a felületet modern, környezetbarát, vizes alapú falfestékkel, semleges, világos színűre, vagy festesd ki a lakást egy szakemberrel. Lehet, hogy valamikor nagyon jól ment az IKEA könyvespochoz a nagyvirág-mintás tapéta, de nem biztos, hogy Első Benyomás ódivat-fan. Az egyszínű, semleges felületekbe viszont bárki bele tudja képzelni a saját világát, ráadásul optikailag növeli is a teret, mondtam már? Tehát, ha szükséges, csinálj egy tisztasági festést, gazdaságosabb, mint évekig várni a vevőt!

9. Le a személyes tárgyakkal!

No, nem kell, hogy mindent kidobj (bár tökéletes időzítés egy jó kis szanáláshoz), de tüntesd el szem elöl a szükségtelen dolgokat. Ne legyen elöl a vasalni való, a gyerek játéka, sem a személyes tárgyak. A fregolin száradó alsónemű kiváltképp elveheti a kedvét a vásárlástól bárkinek, de ha nem, akkor sem a lakás fog a fejében járni, szóval személyes holmikkal a szekrényekbe, fiókokba, dobozokba! Hűtőmágnesek, gyerekrajzok és a tavalyi műhó az ablakon, csak neked kedves, a vevő rendetlenségnek érzékeli.

Ha van négylábú családtagod vagy egyéb háziállatod, az ő "nyomait" is érdemes eltüntetni, gondolunk itt a nyálas rongybabájára vagy a macskahintára és -mászókára. Nem tudhatod, mennyire tud azonosulni ezzel a lakást kereső személy. Vannak, akik azt mondják, hogy az állatot is vidd át a szomszédba a látogatás idejére. Ezt én kicsit túlzásnak tartom, de ha több érdeklődőnél azt látod, hogy a "Helló, szépséééég!" felkiáltás helyett nagy ívben kerüli kis kedvencedet, akkor lehet, hogy érdemes arra az időszakra időzíteni apunak a kutyasétáltatást. Biztos, ami biztos!

10. Kevesebb tárgy, nagyobb tér

Ami már költöztethető, azt dobozold be, és menjen a tárolóhelységbe! Talán túlzásnak tűnhet, de ha neked nagyon-nagyon sok "felesleges" bútorod és különböző cuccod van, akkor érdemes lehet egy raktárt is bérelned, pár négyzetméteresbe mindened befér és megéri az a pár tízezer forint, ebben biztos lehetsz.

Kevés ember képes üres falakba egy barátságos, meleg otthont beleképzelni, ezért maradjon egy-két otthonos bútor. Nem szívesen mutatnád, hogy kakaófoltos a kanapé? Teríts rá egy ágytakartót, de ügyelj a harmóniára! Használj divatos, egyszínű kiegészítőket (plédeket, díszpárnákat, terítőket), de csak mértékkel. Nem, nem tesszük a nagyi horgolt csipkéjét a lapos TV-re!

elado_lakas5

A konyhából is pakolj el mindent, csak egy-két gép legyen elöl és valami dekoráció, esetleg gyümölcsöskosár, vagy egy kis tálalóban mogyoró, cukorka (persze, hogy kínáld is meg, amikor épp ott nézelődtök - így máris vendégszerető érzése lesz a konyhától is)

11. Egy lakás illata

A rend és tisztaság annyira egyértelmű, hogy külön pontot sem érdemel, viszont sokan feledkeznek meg az illatokról. Vigyázz a szagokkal! Már az is elég, ha a lépcsőházban terjeng a kelkáposztafőzelék átható aromája, de az ellen túl sokat nem tehetsz. A te lakásod viszont friss levegőtől és esetleg pár csepp semleges illóolajtól illatozzon. Többet számít, mint hinnéd! Lehet, hogy te imádod a szantálfa tömény illatát, de azzal lehet, hogy csak elüldözöd a lelkes érdeklődőt, úgyhogy itt se magadra gondolj!

A cigaretta vagy háziállat okozta szagokra különösen figyelj, hisz, ami neked fel sem tűnik, az egy állatok nélkül élő vagy antidohányos embernek igencsak kellemetlen lehet. Lehet vitázni, de ahogy a füstölgők, úgy a macskások sem érzik, pedig igenis "van szaga". Csak szólunk! A függöny már kimosva, az pipa, de elő az alkoholos kendőkkel, törölj át minden nikotinos felületet, moss át mindent, amit csak lehet és cserélj almot minden új kopogtató előtt.

+1 Tiszta lakás - ápolt lakó

Sminkelj, menj fodrászhoz, de minimum moss hajat, légy ápolt és üde! Ha mások is vannak otthon, ők is. Egy derűs, kellemes benyomást keltő, magára adó, elegáns család otthona mindig vonzóbb célpont, mint egy kialvatlan, leharcolt társaságé.

Egy szó, mint száz, némi odafigyeléssel és a fenti apróságok meglépésével ezerszer jobb esélye lesz a lakásodnak, hogy új tulajdonost találjon! Képzeld bele magad az otthonát kereső személy helyzetébe (jó eséllyel te is pont benne vagy) és felelj meg az elvárásoknak. Ennyi!


Link másolása
KÖVESS MINKET:

Népszerű
Ajánljuk
Címlapról ajánljuk


ÉLET-STÍLUS
A Rovatból
Kiderült, hány éves korukban bírják legtovább a férfiak az ágyban
Friss kutatásban vizsgálták meg, hány percig tartanak az együttlétek különböző korosztályokban.


Nem titok, hogy a férfiaknál nagyban függ az életkortól az, hogy mennyi ideig tart nekik eljutni az orgazmusig. A szexjátékok eladásával foglalkozó Lovehoney most kiderítette, hogy különböző korosztályokban meddig bírják a férfiak az ágyban – számolt be róla a Metro.

2025-ben készített felmérésük szerint – amelyben az előjátékot nem vették bele a számításba –

a 18–24 éveseknél átlagosan 16,14 percig tartanak az együttlétek.

Az ebben a korosztályban megkérdezettek 5 százaléka azt mondta, 1-2 percig tart csak ki, de szintén 5 százalék vallotta azt, hogy minden aktusnál akár több mint egy órán keresztül is bírja.

A 25–34 éves férfiaknál az átlag 18,29 perc. Itt 21 százalék 11–15 perces átlagos időt mondott, 15% pedig 21–30 perc alatt jut el az orgazmusig.

„A kutatások azt mutatják, hogy az aktusok hossza a húszas évek végén–harmincas évek elején tetőzik, és ahogy a férfiak idősebbek lesznek, ez fokozatosan rövidül”

– mondja Sarah Mulindwa, a Lovehoney szakértője.

A 35-44 éveseknél enyhe csökkenés látszik: az átlag alig több mint egy perccel rövidül az előző évtizedhez képest. Erre a szakértő szerint az a magyarázat, hogy ebben a korban a férfiak már tapasztaltabbak, jobban kommunikálnak, ez pedig gördülékenyebbé teszi a szexet. A hátráltató tényező a stressz vagy a rendelkezésre álló idő rövidsége lehet, ezért érdemes az együttléteket akkorra időzíteni, amikor a legtöbb energia jut rá.

A 45–54 éves korosztályban nagyobb a visszaesés: az átlag 14,15 perc.

A megkérdezettek 25 százaléka 6–10 perc alatt ér a csúcsra, 18 százalék pedig 11–15 perc között jut el az orgazmusig. A szakértő elmondása szerint ennek legfőbb oka, hogy az ötvenes évekre a merevedés kevésbé kiszámíthatóvá válhat.

Az 55–64 éves férfiaknál már csak 11,3 perc az átlagos idő. Hatvan év felett már az egészségi állapot és a rendszeresen szedett gyógyszerek hatása is közrejátszhat abban, hogy nehezebb elérni az izgalmi állapotot, majd az orgazmust.

A 65 év felettiek már csupán átlagosan 8,15 percig bírják az ágyban.

A leggyakoribb tartomány a 6–10 perc (28%), a megkérdezettek 26 százaléka alig 3–5 percet mondott, 1 százalék viszont azt állította, hogy egy óránál tovább is tart eljutni a csúcsra.

A Lovehoney szakértője felhívta a figyelmet, hogy mindegyik életkorban a kommunkáció, a technika és az élvezet a legfontosabb, nem az, hogy mennyi ideig tart az együttlét.

Egy 2024-es felmérés szerint egyébként a heteroszexuális férfiak 95%-a azt mondja, hogy mindig vagy általában eljut az orgazmusig, míg a nőknél ez az arány 65%. A férfiaknál több tényező befolyásolja az orgazmusig tartó időt: számít, mennyi alkoholt iszik valaki, mikor szexelt legutóbb, és az életkor is.

„Összességében az adatok azt mutatják, hogy a nagyjából 10–15 perces szeretkezések a leggyakoribbak minden életkorban, a nagyon hosszú együttlétek pedig ritkák. De a legfontosabb tényezők a hozzáállás, a technika és a kommunikáció”

– hangsúlyozza a szakértő.


Link másolása
KÖVESS MINKET:

Ajánljuk
ÉLET-STÍLUS
A Rovatból
Tényleg nem viszik el kukát október 1-től, ha papír, vagy műanyag van benne? Mutatjuk az új szabály részleteit
Több ponton is fontos változások jönnek: nem mindegy, hogy hova dobjuk a papírt és a műanyagot, 2026 januárjától pedig a túlcsordult kukáért külön díjat kell fizetni.


Október 1-jétől módosul a kommunális hulladék gyűjtésének szabálya. A MOHU az általános szerződési feltételeiben rögzítette: „A Vegyes Gyűjtőedénybe papír-, üveg-, műanyag-, és fémhulladék nem helyezhető el kivéve, ha az

(a) folyadékot és Biológiailag Lebomló Hulladékot tartalmaz; vagy

(b) Vegyes Hulladékkal vagy más Hulladékkal összetapadt vagy összeragadt.”

A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy a tiszta csomagolási karton, az újságpapír vagy a műanyag zacskó nem mehet a vegyes kukába.

De például a felvágottak csomagolópapírját vagy a tömlős sajt műanyag héját nem kell elmosni attól tartva, majd nem viszik el a kukát. És a tejfölös doboz miatt sem marad a ház előtt a teli kuka, ugyanis az ezekben lévő ételmaradék biológiailag lebomló hulladéknak számít.

A változás az „ÁSZF Közszolgáltatási résztevékenység (hatályos 2025.10.01-től)” pontban szerepel, és 2025. október 1-jétől lép életbe.

Emellett pedig vannak olyan változások, amelyek jóval súlyosabban érintik a lakosságot.

2026 januárjától ugyanis a túlcsordult kukák többlettartalmáért külön díjat kell fizetni,

és a háztartási mennyiségű sitt hulladékudvari lerakása fizetős lesz.

(via Blikk)


Link másolása
KÖVESS MINKET:


ÉLET-STÍLUS
A Rovatból
Kipróbáltam a latex vákuumágyat és a korbácsolást – Az ország legnagyobb fetish rendezvényén jártam (+18)
Sosem éreztem magam nagyobb biztonságban, mint a Freedom Fetish 800 fős, felszabadítóan szexpozitív partiján. Íme a perverziót nem csak nyomokban tartalmazó, edukatív beszámolóm – fotógalériával.


Rendkívül izgatottan készültem hazánk leggrandiózusabb fetish bulijába a Freedom Fetish szervezésében, amelyet nem a szokásos klubjukban tartottak – mivel ezen négyszer annyian vettek részt, mint amennyit a törzshely elbír –, hanem ezúttal egy Pest külterületén található rendezvényhelyszínen. Már előre elolvastam a részletes, öltözködésre és kulturált viselkedésre kiterjedő szabályzatot, illetve a programlistát, úgyhogy nem ért váratlanul, amikor a bejáratnál leragasztották a mobilom kameráját egy matricával, valamint egy szívélyes transzvesztita ellenőrizte (sőt, meg is dicsérte) a dresscode-omat. Utcai ruhában tilos a belépés, úgyhogy aki nem kocsival érkezett, nem feltétlenül találta komfortosnak, hogy az utcán például szegecses testhámban és platformtalpú, lakk combcsizmában flangáljon – ezért az alsó szinten található öltözőt sokan igénybe is vették.

Alapvetően magas az ingerküszöböm, de belépve a rendezvényre elfelejtettem pislogni egy ideig, és a pupillám akkora lett, mint az a részletesen megmunkált szájpecek, amelyet az egyik bőrdíszműves kínált a vásártéren. Már a ruhatárosokon sem volt túl sok ruha, de a közönség nagy része csupán egy-egy falatnyi kiegészítőt viselt, például bimbótapaszt, rafinált tangát vagy bőrszíjakat. Ami pedig más eseményeken a welcome drink szerepét tölti be, az itt egy dupla élőtál volt, azaz többféle bonbon és macaron meztelenül fekvő emberekre felszolgálva, komoly gasztronómiai igényességgel.

– Tiéd itt a legszebb farok! – nevettem fel hangosan, miután megláttam egy tetőtől-talpig rókajelmezes férfit, akinek realisztikusan mozgott hátul a méteres rókafarka. Mint kiderült, applikációval vezérelte a farok mozgását.

Akadt Borat-tangás férfi is békatalpakkal, ugyanakkor frakkot viselő úriember is, sőt, péniszketrecet, valamint heresúlyt vagy análdugót viselő fazonok is felbukkantak.

De a személyes kedvencem hatalmas ördögpatát, szőrős lábvédőt, mellkas-hámot és busómaszk-szerű álarcot viselt. Egy gazellavékony, szép lány áttetsző fűzőt viselt, és láttam egy vagány, idős hölgyet is nevetni egy sarokban ülve (végre valaki, aki nem az SZTK-ban ücsörög panaszkodva, éljenek az ilyen nyugdíjasok!). Minden látogató végtelenül békés, kedves és udvarias volt, mintha egy szupermarketben sétálgatnánk a polcok közt. Fontos tudni, hogy a fetish partikon a szokásosnál szigorúbban veszik, hogy minden közeledéshez szóbeli jóváhagyást kell kérni és kapni.

Kifejezetten érdekes látnivalónak bizonyult a felnőtt játszótér, ahol kipróbálható szexbútorok voltak kihelyezve szép számban, például ketrecek, paskolók, András-keresztek és tantra-fotelek. Izgalmasnak tűnt továbbá a bondage helyiség is, ahol egymást kötözgethették az emberek kényükre-kedvükre, akár profi segítséggel.

Erre a tematikára egyébként felfűztek egy önkötöző performance-t is, amelyben egy mosolygós hölgy hajóinasokat megszégyenítő módon függesztette fel magát japán shibari kötelekkel.

További előadások is követték egymást BDSM, erotikus légtornászat és korbácsolás fókusszal a színpadon.

Kíváncsivá tett a kihelyezett „touch box”, amelybe beleállhattál inkognitóban, vagy bele is nyúlhattál a szűk, semmit nem láttató lyukakon keresztül. Itt is élt a szabály, miszerint ha valaki bent eltakarja magát egy testrészén, azt kerüld el. Az egyik legfurcsább programnak az állatsimogatót találtam, amely gyakorlatilag egy állatjelmezes embersimogató: egy boci-maskarás hölgy láhatóan élvezte, hogy fedetlen kebleit cirógatják az arra járó fetisiszták. A tánctéren pedig végig kiváló hangulat uralkodott a profi DJ-knek és az UV-fénytől látványos neonfüggönyöknek köszönhetően.

A személyzet folyamatosan rendelkezésre állt, ha kérdésed vagy problémád akadt volna, de mindenhol ki is volt függesztve a házirend, például hogy nem érhetsz hozzá másokhoz engedély nélkül. Tanúsítom, hogy valóban senki nem zaklatott, szólt be vagy tapogatott az este folyamán – nem úgy, mint sajnos egyéb divatos szórakozóhelyeken –, mindössze egyetlen tisztelettudóan feltett kérdést kaptam egy karika-nyakörves férfitól: „te sub vagy, vagy dom?”

Az egyik ott dolgozó, Ádám nevű srác elmesélte nekem, hogy az évek alatt mindössze párszor kellett kikísérnie valakit hasonló rendezvényről, például tiltott fotózás vagy félreértés miatt.

Dicsérendő, hogy volt HIV- és szifilisz-gyorsszűrés a helyszínen, valamint a kizárólag pároknak fenntartott szex-szeparé elé egy kosár óvszer volt kihelyezve. De az egyedül érkezők számára is akadt lehetőség huncutkodni a dark roomban, ahol nevéhez híven tényleg nagyon sötét volt.

És hogy mi a különbség egy swingerbuli és egy fetish parti között? Erre az egyik főszervező, Molli válaszolt nekem:

„Míg a swinger klubba a direkt szexért mennek az emberek, a fetish bulikban a szabad partizás a cél, és a szex csak egy lehetőség. Mi szexpozitív partinak hívjuk ezt: a szexualitás megjelenése teljesen elfogadott, itt is van, aki szexel, van, aki más erotikus játékot játszik, de legtöbben csak azért jönnek hozzánk, hogy táncoljanak, ismerkedjenek, beszélgessenek egy izgalmas, nyitott és elfogadó közösségben.

Olyan ez, mint a nachos a moziban. Moziba elsősorban a filmélményért mennek az emberek, és az, hogy lehet nachost is venni, az csak egy lehetőség, és így is a legtöbben simán a popcornt (a mi esetünkben a szabadon bulizást) választják, és köszönik, nem kérnek mást, hiába a lehetőség.”

Ami a saját élményeimet illeti, elsőként az álló vákuumágyat próbáltam ki, amelyhez két kifeszített latexponyva közé kellett bemásznom – cipő és hegyes kiegészítők nélkül –, és megfognom belül kétoldalt az oszlopokat. Egy kis köralakú nyíláson bújtattam ki a fejem, hogy kapjak levegőt. A segítő kollegina rendkívül empatikusan érdeklődött a hogylétem felől, és hogy indíthatja-e a vákuumozást, valamint jelezte, hogy bármikor leállíthatja, és kiszállhatok. Aláírtam egy nyilatkozatot is arról, hogy a hivatalos fotós lefotózhat ebben egy belső használatra készülő galériához.

Amikor rácuppant a testemre elöl-hátul a latex, de úgy, hogy a kisujjam végét se tudtam volna megmozdítani benne, egyszerre volt kiszolgáltatott és felszabadító: a kontrollvesztésnek ezt a fajtáját még nem éltem át, de kifejezetten extatikus volt, ahogyan a kiengedés is, ahogy hirtelen visszakaptam a testem.

Ám itt nem értek véget a kalandjaim aznapra: a saját dark zenei szubkultúrámból már ismertem pár arcot a közönség soraiban, és az egyikőjük – immár kétgyerekes édesanya – elárulta, hogy azért jött ide, hogy megkorbácsolják a fenekét. Én pedig „miért ne” alapon fogtam magam, és neki is láttam az elnáspángolásnak, hiszen egy jó úttörő ott segít, ahol tud. A háttérben szóló elektronikus zene ritmusára korbácsolás meglepően szórakoztatott, közben néha megkérdeztem, hogy ilyenre gondolt-e, illetve gyengébben vagy erősebben szeretné.

Miután végeztem a bravúrral, rájöttem, hogy vannak itt igazi feketeövesek is: egy ötvenes éveikben járó pár hölgytagja olyan intenzíven fenekelte el a párját, ráadásul egy büntetőbíró szigorával az arcán, egy pillanatra sem esve ki a szerepből, hogy már nekem fájt a látvány.

„Általában a vendégeink fele a párjával vesz részt egy ilyen buliban – foglalta össze Molli a statisztikákat –, most a legutóbbi Freedom Fetish után kiküldött kérdőívünk alapján ez 52% volt, 20% jött egyedül, a többiek pedig barátokkal. A közösség összetételéről elmondható, hogy nagyon vegyes, 18-tól a 60-asokig minden korosztály képviselteti magát, ezen belül legnagyobb számban a 30-asok vannak, alatta és felette pedig nagyjából egyenlően oszlanak el az emberek.

A nemi arányokat tekintve szinte fele-fele a fiú és lány megoszlás, épp csak egy kicsit billen a mérleg a fiúk javára, de szép számban vannak a magukat be nem soroló, queer emberek is. A szexuális irányultsági skáláknak is minden tagja jelen van, sőt, az aszexuális vendégeink körében is kifejezetten kedveltek a fetish események.

Mindig vannak külföldi vendégeink is, a Freedom Fetish 2019-es indulása óta elég jó hírrel van benne az európai kinky köztudatban, sokan kifejezetten emiatt az esemény miatt látogatnak el Magyarországra.”

Egyszóval hiába szólt minden az erotikáról, kicsit sem éreztem magam kellemetlenül vagy feszélyezve ezen a bulin, ami a szervezésnek, valamint az intelligensen viselkedő közönségnek egyaránt köszönhető. Technikailag senkihez nem értem hozzá, és más sem ért hozzám, mégis rengeteg ingerrel és önreflexióval gazdagodtam. A Freedom Fetish tehát egy olyan partisorozat, ahol bárki szabadon, korlátok nélkül jól érezheti magát, méghozzá ítélkezés és zavaró tényezők nélkül.


Link másolása
KÖVESS MINKET:


ÉLET-STÍLUS
A Rovatból
Kiderült, hogy mennyiért ebédelhetnek a debreceni BMW-gyár dolgozói
A konyha nyitott, a pultnál lehet sorban állni, és nem kötelező helyben enni: saját étel is hozható, melegítéshez több mikró és hűtő áll a dolgozók rendelkezésére.


A Vezess.hu is ott volt a debreceni BMW-gyár megnyitóján, és útközben benézett az üzemi étkezdébe is. Megnézték, milyen fogások közül választhatnak a dolgozók, és mennyit kell fizetni értük. Fotót is közöltek, melyről kiderül, hogy több ételnél két ár látható: a látogatóknak szóló normál és a dolgozói kedvezményes.

A kiemelt fogások és áraik:

  • Budapest sertésszelet petrezselymes burgonyával: 3 450 / 1 545 forint;
  • Rántott gomba rizzsel, tartárral: 2 915 / 1 010 forint;
  • Cigánypecsenye tepsis sültburgonyával: 3 450 / 1 545 forint.

A lap megjegyzi, hogy a

normál ár nem olcsó, dolgozói kedvezménnyel viszont már az.

A konyha nyitott, az alkalmazottak és a vendégek a kiszolgálópultnál állhatnak sorba.

Nem kötelező itt ebédelni: aki szeretne, hozhat otthonról ételt. Ehhez több mikrohullámú sütő és több hűtő is rendelkezésre áll, ezeket a dolgozók szabadon használhatják.

(via 24.hu)


Link másolása
KÖVESS MINKET: