KAPCSOLAT

„Egyszerre két kapcsolatban élni rengeteget ad, de óriási felelősség is”

Ádám és barátnője, Emese két éve határozták el, hogy másokat is beengednek az életükbe, ráadásul nem csak egyéjszakás kalandokra. A poliamor kapcsolatok fenntartása izgalmas, érzelmileg ugyanakkor megterhelő is.


A harmincas pár, Ádám és Emese négy és fél éve él együtt, az utóbbi két évben már poliamor kapcsolatban. Minden akkor kezdődött, amikor Emese két éve felvetette barátjának: mit szólna, ha mindketten nyitnának mások felé?

Azt is egyértelművé tette, hogy ebbe nemcsak az alkalmi szex férhetne bele, hanem akár egy mélyebb viszony, a másokkal való rendszeres időtöltés, még egy párhuzamos kapcsolat is.

Ádám először nehezen fogadta a felvetést: “Egyáltalán nem voltam felkészülve rá. Addig monogám kapcsolatokban éltem, ilyen volt a beállítottságom. Bennem is felmerültek az ilyenkor szokásos kérdések: vajon én nem vagyok neki elég, ha másra vágyik? És mi lesz, ha valakiért elhagy engem?”

Az érzés, hogy kimaradok valamiből

Emese azonban újra és újra felhozta a témát. Őszintén beszélt az érzéseiről: elmondta, hogy idővel minden korábbi kapcsolatában felmerült benne az újdonság iránti igény, de ilyenkor végül mindig a szakítás mellett döntött.

“Most viszont változtatni akart ezen a mintán. Rájött, hogy nem az a jó út, ha mindenkit kidob. Én voltam az első, aki mellett azt mondta, hogy ehelyett inkább próbáljunk valami más megoldást találni. Természetesen már az elején tisztáztuk, hogy alapelv a kölcsönösség: amit ő megtehet, azt megtehetem én is” – mondja Ádám.

A férfinak ezzel együtt is időbe telt alkalmazkodni a megváltozott feltételekhez. Ebben sokat segített, hogy Emesével rengeteget beszélgettek, a következő fél évben szinte csak ez volt köztük a téma.

“A szó hagyományos értelmében soha nem éreztem féltékenységet, inkább az zavart, hogy kimaradok valamiből, ha otthon ülök, amíg ő mással ismerkedik. Arra volt szükségem, hogy amit ő tesz, azt én is megtegyem – vagyis ne csak a lehetőségem legyen meg rá, hanem konkrét élményeket is szerezzek. Amikor az én életemben is megjelentek mások, helyrebillent köztünk az egyensúly.”

A pár azóta is jórészt külön utakon jár, új partnereiken jellemzően nem “osztoznak”. Eközben viszont arra is hangsúlyt fektetnek, hogy folyamatosan kommunikálják a másik felé: továbbra is ők a legfontosabbak egymás számára:

“Ebbe nem szabad akkor belemenni, ha a kapcsolat egyébként nem működik jól, és egy ilyen felállástól várjuk a megmentését. Aki mégis így tesz, annak biztosan csúnya szakítás lesz a vége.”

Nyitott kapcsolat vagy poliamoria?

Ádám és Emese együtt élnek, közösen terveznek családot, együtt szőnek hosszú távú terveket. Előfordul, hogy együtt látogatnak el swingerklubba, de inkább külön-külön szoktak randizni másokkal. Erről mindig beszámolnak egymásnak, de csak általánosságban, konkrét részletek megosztása nélkül, mivel senkit nem akarnak a háta mögött kibeszélni.

„Egészen furcsa szituációk is adódtak már, például amikor arról kell egyeztetnünk, mikor üres a lakás, mert a másik épp valaki olyat talált, akihez nem lehet feljárni. Ezt persze nem könnyű megélni, ha nekem épp nincs senkim, de ilyenkor arra gondolok, hogy egy másik esetben majd akár fordítva is lehet” – magyarázza Ádám.

De hogyan fogadta a környezetük ezt a felállást? A férfi a közeli barátait hamar beavatta, mivel nem akarta, hogy azt higgyék, megcsalja Emesét, amikor épp más lánnyal jelenik meg előttük.

„Fel se merült, hogy ne vállaljam fel, mint ahogy mások a szeretőjüket titkolják. Akivel Emese mellett hosszabb távon (tehát nem csak alkalmi kalandként) együtt vagyok, ugyanúgy az életem része, semmilyen szinten nem szeretném hátrébb sorolni. Már a legelején nyilvánvalóvá tettem, hogy az együttélés és a családalapítás perspektíváján kívül mindent szeretnék megélni vele is, amit egy kapcsolatban lehetséges.”

A családjuk viszont kivétel: mindketten azt mondják, előttük jobb ezt titokban tartani. Nem azért, mert bárkit szégyellnének, inkább az eredendően konzervatív beállítottságuk miatt. „Biztosan azt hinnék, hogy valami nincs rendben köztünk, pedig egyáltalán nem ez a helyzet.”

Ami az új partnereket illeti, a pár tapasztalata szerint minél fiatalabb valaki, annál elfogadóbb. Sokaknak már a szemük sem rebben a történet hallatán, de azért mindig akadnak, akiknek el kell magyarázni, hogy ez az egész nem amiatt van, mert már kevésbé vonzódnak egymáshoz.

„Sokszor lehet olvasni kommentekben, hogy aki igazán szereti a párját, annak nincs igénye mellette senkire. Szerintünk ez egyszerűen nem igaz: az vesse ránk az első követ, aki bármilyen szerelmes is volt, még soha nem gondolkodott el azon, milyen lenne valaki mással is együtt lenni. És ez semmit nem vesz el abból, amit a párja iránt érez, sőt, egy beteljesült viszony sokkal inkább hozzáad. Csak másoknak egy-egy ilyen megélésre rámegy a kapcsolatuk, pedig ennek egyáltalán nem kéne így történnie.”

Míg a nyitott kapcsolat alatt a többség olyan párkapcsolatot ért, amibe beleférnek a szexuális kalandok, Ádám és Emese poliamoriában élnek. Ez kettőnél több személy közti intim kapcsolat(ok) egyidejű gyakorlata, kívánsága vagy elfogadása, amelyről minden szereplőnek tudomása van és a hozzájárulását is adja. Ez azt jelenti, hogy a felek párhuzamosan több emberhez is kötődhetnek, több mindenkibe lehetnek szerelmesek. A poliamoria része lehet akár két-három egyenrangú kapcsolat fenntartása is, amelyek között néha van hierarchia, néha nincs. Ez minden esetben egyéni döntés kérdése.

Néha épp olyan nehéz, mint eltitkolni egy megcsalást

Számos pár van, akik nyitott kapcsolatban élnek és nem térnek ki a szexuális kalandok elől. Az azonban sokkal ritkább, hogy valakinek egyszerre két párkapcsolata legyen: két személlyel töltsön időt és két személy iránt vállaljon érzelmi felelősséget is.

Ádám másfél évvel a kapcsolata megnyitása után ismerkedett meg Fannival, aki előtt nem titkolta, hogy milyen körülmények közül érkezik az életébe.

A férfinek eleinte főleg az önbizalmát és önképét erősítette, hogy két nőnek is fontos, valamint azt várta az egésztől, hogy a kölcsönösség jegyében jobban el tudja majd fogadni barátnője hasonló kalandjait. Ez így is történt, ma már azonban úgy érzi: Fanni személye az, amiért igazán megérte, mert őszintén megszerette az új barátnőjét is.

“Egyszerre két kapcsolatban élni rengeteget ad, de óriási felelősség is. Mindig is igyekeztem a szexen túl minőségi időt tölteni Fannival, közös programokat szervezni, akár elutazni egy hétvégére. Hetente kétszer-háromszor is nála alszom, amit Emese szerencsére nagyon megértően fogadott” – mondja.

Ádám a kapcsolatuk hullámvölgyeiből azt is megtapasztalta: semmivel sem kevésbé fájdalmas a szakítás, ha vár otthon valaki, hogy megvigasztaljon.

„Folyamatosan oda kell figyelnem Fannira, nehogy bármiben is kevesebbnek érezze magát, vagy úgy élje meg, ő csak a ‘kettes számú’ az életemben. Ez az egyensúlyozás néha épp olyan nehéz, annyi energiát kell beletenni, mintha megpróbálnék eltitkolni egy megcsalást. Mégis vállalom, mert igazán fontossá vált számomra” – teszi hozzá.

Nem várhatjuk ettől a kapcsolatunk megmentését

De mi szükséges ahhoz, hogy valaki sikeresen működtessen egy Ádám és Emese kapcsolatához hasonló felállást?

“Az első pár évben nem tudtam volna ebbe belemenni. Egy ilyen helyzethez nagyfokú bizalom és elkötelezettség kell, ami idő, mire kialakul egy pár életében. Sokan azt hiszik, egy poliamor helyzetben biztosan elhagynák őket, pedig ez egy hagyományos kapcsolatban is bármikor bekövetkezhet” – vélekedik a férfi.

Ádám szerint amióta így élnek, még csökkent is az esélye, hogy valaha otthagyja a barátnőjét. Ebben segít, hogy ha megtetszik neki valaki más, akkor – kölcsönös vonzalom esetén – megtapasztalhatja, milyen azzal az illetővel. Így nem maradnak elnyomott vágyak, kínzó „mi lett volna, ha…” érzés.

Lényeges még az is, hogy minden résztvevő félben legyen valódi nyitottság a nem monogám kapcsolati forma iránt, különben – még ha kezdetben annak is tűnik – hosszú távon biztosan nem lesz fenntartható a felállás.

Hogy mit tartogat a jövő Ádámék számára? Az biztos, hogy Emesével akar családot alapítani, és szerinte azután is tudnak majd másokkal ismerkedni, ha egyszer gyerekük születik.

“A logisztika biztosan nehezebb lesz, de azt meg lehet oldani, más akadályát pedig nem látom, miért ne folytathatnánk bármeddig.”


Link másolása
KÖVESS MINKET:

Népszerű
Ajánljuk
Címlapról ajánljuk


KAPCSOLAT
A Rovatból
Így vallotta be Alföldi Róbert, hogy a férfiakhoz vonzódik
A színész-rendező tíz éve coming outolt. Nem ő volt akkoriban az egyetlen hazai sztár, aki bevallotta másságát.
Maier Vilmos - szmo.hu
2024. március 19.



Tíz évvel ezelőtt beszélt először nyíltan melegségéről Alföldi Róbert, írja az rtl.hu.

„Melegként lemenni az edzőterembe, az megint egy plusz szorongás”

– mondta 2014 márciusában a színész-rendező, aki fél évvel korábban Csáki Judit Alföldi színháza – Öt nemzeti év című könyvében törte meg először a csendet. Alföldi akkor a Nyitottak vagyunk kampányhoz csatlakozott, amiben az elfogadásra hívták fel az emberek figyelmét.

Nem ő volt az egyetlen, aki akkoriban felvállalta szexualitását. Kulka János mellett Gallusz Niki is őszintén beszélt boldogságáról a Fókusznak:

„Mitől érzi egy nő magát igazán nőnek? Én ettől, hogy számításba vagyok véve, és úgy, hogy tudom, követi a gondolataimat. Velem van. És ettől érzem magamat úgy, mint egy hagyományos kapcsolatban” – mondta a színésznő.

A hírességek tíz évvel ezelőtti coming outjait ebben a videóban lehet megnézni:

Kvíz ajánló: Mennyire emlékszel Szécsi Pál dalaira?


Link másolása
KÖVESS MINKET:

KAPCSOLAT
A Rovatból
Ezért nem szabad háromnál többször kitörölni a fenekünket – hallgass a szakértőre!
Fontos kérdésre kaptunk választ egy Tiktokon posztoló fizioterapeutától.
K. A., fotó: Unsplash - szmo.hu
2024. március 25.



Fontos kérdésre adott választ egy Tiktokra posztoló fizioterapeuta. A George néven futó szakértő ugyanis arról beszélt egy videóban, hogy hányszor érdemes kitörölni a fenekünket kakilás után.

A válasz az, hogy legfeljebb háromszor, mivel a túlzásba vitt törölgetés aranyeret okozhat.

„Amikor kettőnél vagy háromnál többször törlöd meg, azt székletkenésnek hívják. Lényegében arról van szó, amikor túl sok széklet marad a végbélnyílás bejáratánál még azután is, hogy befejezted a kakilást”

- fejtette ki George.

Szerinte az egyik technika, amivel csökkenthetjük a törlések számát az, hogy vízesésszerűen összeszorítjuk a medencefenekünket.

„Tehát kezdd azzal, hogy 20 százalékkal, majd 50 százalékkal, 80 százalékkal és 100 százalékkal összenyomod a végbélnyílást, így a kakilás végére ez négyszer is megtörténik. Ez segíthet lezárni a végbélnyílás záróizmát – ha kis székletdarabok lógnak ki a bejáraton, az általában a külső záróizom gyengeségéből adódik.”

Ha pedig ez sem működik, akkor George szerint érdemes orvoshoz fordulni.

via 24.hu

Link másolása
KÖVESS MINKET:


KAPCSOLAT
A Rovatból
Anyaszült meztelenül edz egy olasz pár, mert szerintük így sokkal egészségesebb
Te kipróbálnád? Tudományosan nem igazolt az állítás, de az olasz influenszerpár esküszik a módszerre.


A Blikk oszlatta el kétségeinket afelől, hogy igaz-e a hír, miszerint a 31 éves Bella Mantovani és férje, a 34 éves Vagner O Fera, olasz influenszerek (ki nem hallott róluk?), kitalálták, hogy meztelenül edzenek. Azt mondják, az egészséges, és több kilót is képesek leadni.

Hogy mondandójuknak nyomatékot adjanak, fotósorozattal is előrukkoltak.

Az, hogy valóban egészségesebb és hatásosabb-e a meztelen edzés, nem tudni. Annyi bizonyos, hogy Bella és Vagner jól keres a fotósorozattal, és saját állításuk szerint rengeteg előnye van a meztelen edzésnek. „Így több kalóriát égetünk el” – állítják, bár meggyőző bizonyíték egyelőre nincs a dologra. Bella azt mondja, ő már négy kilót dobott le ezzel a módszerrel. Hozzáteszik azt is, a ruházat hiánya által biztosított szabadság növeli a motivációt, de a testet is intenzívebb munkára ösztönzi.


Link másolása
KÖVESS MINKET:


KAPCSOLAT
Szeretjük egymást, de nem szexelünk – túlélhet-e egy házasság testiség nélkül?
Egy 48 éves nő kért tanácsot miután észrevette: bár szeretik egymást a férjével, de már nincs köztük testiség. A szakértő rövid válasza az, hogy túlélheti a házasságuk, de a helyzet nem feltétlenül egyszerű.


Egy 48 éves nő kért tanácsot Coleen Nolan-től, a Mirror tanácsadó rovatában: az olvasói levél szerzője arról írt, hogy bár ő és a férje szeretik egymást és jó barátok, az elmúlt években valami megváltozott közöttük.

„Azt mondanám, hogy lelki társak vagyunk, ragyogó barátok, és nagyon szeretjük egymást. Azonban az elmúlt néhány évben fokozatosan belecsúsztunk ebbe a mintába, hogy nem szexelünk”

– áll a levélben. Az olvasó arra kíváncsi: van-e jövője a házasságuknak akkor, ha nincsen közöttük szexuális kapcsolat. Coleen határozott igennel válaszolt:

„Nos, a válasz igen, egy házasság túlélhető szex nélkül is, ha mindkét partner 100%-ban benne van.”

A tanácsadó szerint minden kapcsolat keresztül megy különféle fázisokon, ami teljesen normális. Hangsúlyozza azonban, hogy „ha az egyik fél szexet akar, a másik pedig nem”, az bizony probléma. Azt javasolja, hogy beszéljenek nyíltan a helyzetről, hogy tudják, mit szeretne a másik. Emellett azt tanácsolja, hogy próbáljanak „mélyebb szinten újra kapcsolódni egymáshoz”.


Link másolása
KÖVESS MINKET: