10 tipikus edzőtermi fazon
Akik már voltak valaha edzőteremben, azok tudják, hogy két féle edzőtermi életformát lehet megkülönböztetni: vannak a keményen, elhivatottan edzők, és az elveszetten bolyongó, beszélgető, szociális életet edzőteremben élő többiek. Te melyik kategóriába tartozol?
1. Tükör mágnes
A hapi, aki minden egyes mozdulat előtt/közben/után nézi magát a tükörben, kétpercenként megigazítja a haját, feszít, pózol. Nagyon szereti magát, szinte elképzelem, ahogy fejben beszélget a tükörrel: „Tükröm, tükröm mond meg nékem, ki a legszebb az edzőteremben?”
2. Herkules
A magát óriássá gyúró fazon, aki úgy jár-kel fel s alá, hogy még a legtöbbet tapasztalt személyi edző is összehúzza magát, nem hogy én. Legfőbb ismertető jegye, hogy a dereka olyan vékony, hogy szinte nincs is, viszont a karját annyira kigyúrta, hogy miközben sétál, drukkolsz, hogy ne bukjon fel a kiegyensúlyozatlan izomtömeg miatt.
3. A nagy elhatározók
Általában két fiú/lány képében jelennek meg. Ők eltökélten kezdik a terepszemlét, minden géphez odaülnek, kétszer megmozdítják, majd tovább állnak. A kezdeti mosoly az arcukról hamar kétségbeesett szájharapdálásba csap át, majd végül egymást dicsérgetve megbeszélik, hogy a mai terepszemle után akkor holnaptól komolyan nekiállnak, majd távoznak. Onnan ismered meg őket, hogy hiába nézted ki magadnak az egyik fiút és várod, hátha jön megint…többet az életben nem látod.
4. Középkorú nő, aki simán lepipál
A példaképed. Van vagy 55 éves, de olyan lábai vannak, amilyen neked 14 évesen, még genetikailag adott, könyvek feletti (tv előtti) ülés miatt bekövetkező eltunyulás előtti időszakodban SEM volt.
5. Humorherold
A bácsi, aki a gyakorlatok közben fürkészi az áldozatait, hogy kihez mehet oda csevegni. Legtöbbször fiatal lányok társaságában lelhető fel. Minden napra készül minimum 5 új edzőtermes viccel, hátha nem talál új embert, akinek a már unásig ismerteket mesélheti, így a régieknek kell újat nyújtania. Bár erre senki nem kéri. Különösen vicces a szitu, amikor külföldön élsz, az úriember a saját nyelvén mond viccet, és hiába próbálod félbeszakítani, és szólni neki, hogy nem érted, végig mondja, majd óriásira nyitott szemekkel várja, hogy felnevess, mire te kínodban elkezdesz nevetni, hogy ne bántsd meg. Amikor tovább folytatja, muszáj szólnod, hogy nem érted, ezért az előző szituáció még kínosabbá válik.
6. Párban edzők
Többnyire fiú-lány páros. Az átlag 1-1,5 óra helyett ők 2-2,5 órát edzenek. Meg tudnák oldani rövidebb idő alatt is, de elbeszélgetik az időt, az edzőterem többi lakójáról pletykálnak, edzőtermi praktikákba avatják be egymást szóban, ahelyett, hogy csinálnák. Lányok együtt próbálnak még a gimis tornaórán ellesett gyakorlatokat csinálni, de a labda dobálgatása egymásnak egy idő után csak gyermeteg röhögőgörcsbe megy át. Pasik együtt izmot feszítgetnek, egyre nehezebb súlyokat emelgetnek, hogy bizonyítsanak egymásnak, majd elismerően bólogatnak a másik erejét látva.
7. Pasizni/csajozni járók
Felismerhető arról, hogy kivágott pólóban és két kiló sminkben van. Legtöbbször unatkozó, figyelemre vágyó anyuka, aki személyi edzővel edz, és neki akar tetszelegni. Az én személyes kedvencem viszont - az edzőteremből, ahova én járok, - az a két, kapuzárási pánikos nőci, akik majdnem mindennap jönnek, normálisan még nem láttam edzeni őket, viszont mindig valami pasin lógnak. Tök mindegy nekik, hogy 20, 30 vagy 70 éves a férfi, csak valaki menjen velük végre haza edzés után. De ott vannak a pasik is, akik azzal töltik a legtöbb időt, hogy a nőket stíröljék és megjegyzéseket tegyenek folyamatosan, ezzel kellemetlen helyzetbe hozva őket.
8. Mobilozók
Az edzést azzal kezdik, hogy becsekkolnak Facebookon. Köztudott tény ugyanis, hogy ha nem posztolod ki, hogy ott vagy, nem is ér semmit az egész. Minden gyakorlat után csevegnek a haverokkal, barátnőkkel Whatsappon, kényszert éreznek rá, hogy mindig jelentkezzenek a legfrissebb hírekkel, az izmaik pillanatnyi állapotáról. Muszáj edzés közben végiggörgetniük a facebookos üzenőfalat. A másik típus a zeneváltogató. Ő már majdnem átcsúszik a kifogáskereső kategóriába, mindig meg kell állnia ugyanis másik zenét keresni edzés közben.
9. Az öltözőben meztelenkedők
Van különbség aközött, amikor belépsz az öltözőbe, és véletlenül szembetalálod magad egy csupasz hátsóval, de az pár másodpercen belül eltűnik, és aközött, amikor valaki szánt szándékkal egy szál tangában, melltartóban, alsógatyában, vagy ezek nélkül lófrál az öltözőben végig, amíg ott vagy. Az exhibicionizmus egy nagyon eltorzult formája, valószínűleg úgy érzik, van mit mutogatniuk, pedig nincs. Különösen kellemetlen az idős bácsi, leharcolt kellékekkel. Ha ő edzés közben is a közeledben van, garantáltan megjelenik párszor az agyadba sült kép, ami miatt az élettől is elmegy a kedved, nem hogy az edzéstől.
10. A kifogás ember
Ez az én kategóriám, profi vagyok benne, és tutira veszem, hogy a legtöbben idetartozunk. Bármi lehet kifogás, de jónak kell lenni benne, ugyanis magadnak hazudsz, magadat becsapni viszont művésznek kell lenni. Leesett pár esőcsepp? Ugye senki nem várja el tőlem, hogy ilyen időben tekerjek el az edzőteremig? Jah, hogy van kocsim? Áh, ilyen rövid távra nem indítom be az autót. Elállt az eső? Na jó, akkor megyek. De várjunk csak, már késő már csak fél órám van a csoportos edzés kezdetéig, és igaz, hogy az edzőterem csak 20 percnyire van, azért mégis csak jobb lenne szép kényelmesen odaérni, nem sietve. Amúgy sem érnék vissza már időre, kettőkor fel kell venni a gyerekeket, délre érnék haza, csak két órám maradna a napból,az meg semmire sem elég. Na majd holnap időben elindulok.
