10 túlélési tipp, ha gyerekekkel főzöl
Vannak azok a gyerekek, akik imádnak a konyhában segíteni, boldogan öntik a lisztet, gyúrják a tésztát, keverik a mártást. És vannak a többiek.
Esetükben hozzávalók 5 főre: 3 kis bajkeverő, türelem, végtelenített idő.
1. Csak egyszerűt
Bonyolult, hosszú elkészítésű időt igénylő ételekben ne is gondolkodj. Miután megvan a legkönnyebbnek vélt recept, előmelegítheted a sütőt 180 fokra.
2. Egy dologra koncentrálj
Főzés, sütés közben regényt olvasni, szomszéddal pletykálni, ruhát hajtogatni, vagy bármi mást csinálni, amíg a kaja a sütőben pihen, TABU, hacsak nem épp aznap kelt fel a szerencsecsillagod.
3. Titkold a hozzávalókat
Ügyelj rá, hogy a gyerekek véletlenül se lássák meg, miből készül a kedvencük. Éles szemük van ahhoz ugyanis, hogy kiszűrjék azokat a hozzávalókat, amiket aktuálisan utálnak. Emiatt kitör a hiszti, hogy ő ezt meg nem eszi, bár a kész étel eddig a kedvence volt. Ezentúl nem fogja megenni, mert látta, hogy tej/zöldség/paradicsompüré/levegő stb. került bele.
4. Nézz mindig magad mögé
Ne hagyj kint semmi olyasmit, amivel kárt tudnak tenni másban vagy magukban. Például, ha ott felejted a pucolót, magadra vess ha egy perc múlva répa-szeletek lógnak még a kávéfőzőről is.
5. Fő a nyugalom
Az étel folyamatos kevergetése mellett ügyelj rá, hogy az agyvized ne forrjon fel. Gondolj bele, milyen szép is lesz ebéd után a mosogatás, amikor a gyerekek rólad leszállva újra a szomszéd gyereken, kutyán, macskán, vagy az apjukon lógnak majd.
6. Légy taktikus
Ha mégis hosszú időt igénybe vevő ételnek álltál neki (nagy hiba volt!) pl. palacsinta sütés, abban biztosan segíteni akarnak majd. Ami még rosszabb, kiosztják maguk között a feladatokat, amiből te pont kiszorulsz, viszont ők megállás nélkül veszekednek majd rajta, és feladat-újraosztást követelnek két percenként. Két dolgot tehetsz: adj nekik, valami piti feladatot, amit ők óriási kihívásnak vesznek, és elcsábítja őket közvetlenül a tűzhelytől, hogy haladhass, vagy közöld velük, hogy akkor csinálják meg egyedül. Ezután bújj el valahova, ahonnan azért látod őket, hogy azonnal ott teremhess az első, „légyszi mégis te csináld, én nem tudom”-ra, hogy aztán diadalittasan közölhesd, hogy te megmondtad! (Persze csak miután elláttad a kisebb égési sérüléseket és kizavartad a mindent beterítő füstöt.)
7. Ügyelj az Sz betűs részletekre
Szűrd le a vizet a tésztáról, szedd le a gyereket a hűtő tetejéről, szelektálj a borsó és a belekevert gyöngyök között, szárítsd fel a legkisebb könnyeit, miután panaszkodva bejön a konyhába, hogy a testvére VISSZAütött... stb.
8. Tálalás előtt csekkold a lakást
Rossz hír, hogy ha a 4. pontot be is tartottad, akkor sem tudsz szemmel tartani mindent, így fontos, hogy meríts 1-2 adag bátorságot, mielőtt szembesülsz a lakás állapotával. Még tálalás előtt szedd ki a legódarabokat a kandallóból, kártyákat a kanapé hajlatából, de hidd el, jobb ha lecsekkolod a mosdót, lépcsőt, és a kutyaházat is, majd ha az utolsó ismeretlen eredetű valamit is leszedted a csillárról, jöhet a „kész az ebéd!” csatakiáltásod, amikor is lélekben már készülsz a következő körre...
9. Készülj fel a hisztire
Naiv vagy, ha azt hiszed a főzéssel megnyerted a harcot, most még meg kell küzdened a 3-as pontnál leírt hozzávalók kimagyarázásával. Ugyanis a gyerek nem felejt!
10. Már csak a romeltakarítás maradt
Az ebéd végén menj ki a konyhába, és szembesülj azzal, amit te magad hagytál magad után, miközben a gyerekeket hajkurásztad, illetve csak az étel elkészültére koncentráltál, a körülményeire nem. Szedd össze az idegességedben kihullott hajadat, a gyerekek elől magas helyekre pakolt fakanalakat, és a répapucolásod következményeit is.
Sok sikert és jó étvágyat!
