Ne tedd tönkre mások szilveszteri buliját! És a sajátodat se!
Bár a szilveszteri partik leggyakoribb záró eseménye a róka-móka, bár többnyire ezt sem a liftben vagy társasházi folyosó sarkában görnyedő bulizó, sem pedig az utánuk takarító személy nem sorolja a megismétlendő és boldog percek közé. De mi a helyzet a többi fergeteges ötlettel, amik kipattannak az évet hangosan búcsúztatók fejéből?
Ki ne szeretné páholyból nézni a tűzijátékot, onnan, ahonnan tökéletesen látni az összes csodás fényjátékot? Megsúgom a társasházi tetők kiválóan alkalmasak erre, belátni az egész környéket. Persze nem árt feszítővassal készülni, mert a sok irigy szinte biztos kulcsra fogja zárni ezt a klassz kis helyet. Szóval miután sikerült megsemmisíteni a lezárást, indulhat az afterparti a tetőn!
Kicsit modernizáljátok a régi klasszikust és a "Macska a forró bádogtetőn helyett", legyen inkább "Macskajaj a hideg paneltetőn", még az is lehet, hogy kassza kaszás siker lesz! A tökéletes forgatókönyv szerint, akibe még éjfélre is fér egy-két plusz józanság elleni itóka, az ne legyen rest alkoholos palackot ragadni és a tető széléről láb lógatva elfogyasztani azt. A kellő mennyiségű szíverősítő erősen hozzájárul a tériszony gyógyításához, ami a tető pereméről való lenézéssel, és az utcán tűzijátékot gyújtó haveroknak való leintegetéssel lehet tesztelni.
2. Szórd a szórakozást, szerte-széjjel!
Nincs is jobb dolog, mint megosztani másokkal a boldog pillanatokat. Éppen ezért a konfetti és szerpentin hajigálást feltétlen a lépcsőház földszintjén kezdd el! Hiszen ha csak fele annyira mókás feltakarítani, mint elszórni, akkor a takarítónő januárját is bearanyozhatod.
Biztos te is nap mint nap szembesülsz a munkahelyeden olyan feladatokkal, amiket a többi ember és kolléga jóvoltából, akkor is el kell végezned, ha egyébként nem úgy vagy egyáltalán nem a te dolgod lenne. És ki ne örülne egy kis plusz testmozgásnak, nem igaz?! Ezért szoktál te is széles mosollyal meghálálni minden hasonló kezdeményezést, amikor már megint meglepnek némi külön programmal a figyelmesebbek, szóval most rajtad a sor!
Akkor vagy igazán ügyes, ha a nálad lévő kisteherautónyi színes kis papírfecni mennyiséget egészen a legfelső emeletig el tudod oszlatni, így egyetlen lépcsőfok vagy eldugott sarok sem marad ki a házban.
Minden csak megközelítés kérdése. Míg mások azon fáradoznak, hogy a buli kellékeivel beterítsék a társasházat, addig te legyél még kreatívabb és pont az ellenkezőjével koronázd meg a szilveszteri partit!
3. Volt pezsgő, nincs üveg!
A szelektív hulladékgyűjtő törvényszerűen tele lesz elsejére kár lenne lecsekkolni, inkább kezeld tényként, hogy oda már egyetlen üveget sem tudsz bedobni a következő egy napban! Célozd meg inkább a sima szemetest, mert abban mindig rengeteg hely van, de nem ám olyan unalmas módon, ahogy egyes fantázia szegény népek csinálják, amikor egyébként is a kukák mellett vinne el a dolguk. Á, dehogy!
Inkább csináljatok belőle játékot a haverokkal szilveszter este. Ha kikerül a szemetes a ház előtti járdára, küldjetek le valakit, hogy nyissa fel a tetejét és már repülhet is az erkélyről az üveg, minél magasabb emeleten zajlik a szilveszteri mulatság, annál szórakoztatóbb lesz. Aki beletalál az a király, akinek az üvege pedig a járdán törik ripityára az igyon még néhány felest, mert az tuti javítani fog a teljesítményén. A járókelőkkel ne is törődjetek az első pár zuhanó palack és hangos röhögés után biztos képesek lesznek áttervezni az útvonalukat, ha meg nem az az ő bajuk.
4. "Márpedig akkor is kilövöm ezt a rakétát, hiszen a tömegek nekem számolnak vissza!"
A törvény bár szilveszter este 6-tól másnap reggel 6-ig engedélyezi csak a tűzijáték használatot, de ez a javaslat biztos csak a nyápicoknak van, ne is foglalkozz vele! Ne is gondolj bele, hogy hány napig fogsz zsíros kenyeret enni ezért a 60 másodperces látványért, mert most buli van! A sok savanyú uborka, aki meg félti a kisgyereke nyugalmát, vagy idős létére retteg a háborúra emlékeztető lármától, meg csak edződjön, mint ahogy az állatok is, legyenek ők tekintettel rád, hiszen buli van!
Ha egyszer már sikerült a Sanyiféle petárdából beszerezni egy bányarobbantásra elegendő mennyiséget, akkor csak szuper biztonságos lehet nem? Elvégre "hétujjú Sanyi" megesküdött rá, hogy így született és nem a saját termékcsoportja miatt kapta a becenevét. Mi, hogy törvénytelen Magyarországon petárdázni? Na és? A te kezed, majd te tudod, hogy kell helyesen meggyújtani! Csak előtte valaki mondja meg, hogy a bal vagy a jobb kanócot célozd meg a kezedben lévő két öngyújtóval, mert igencsak ütős volt a korábbi fél liter házipálesz.
Tehát menj le a társasházak közé és keress egy olyan helyet a rakéták kilövéséhez, amit tökéletesen és extra közelről láthat mindenki a környéken. Ha lusták a helyiek lehozni a gyerekeket a robbanó műsorra, akkor irányítsd úgy a tűzijátékot, hogy a lehető legközelebb menjen el a kint ácsorgó kisgyerekes család erkélye mellett, hogy mindent jól lássanak. Az erkélyek előtt azonban szikrázva süvítsen el fák és bokrok ágai között, hátha nagyobb és igazi tűzijáték is lesz, ahogy lángba borul az a kiszáradt kóró. Látványos lenne a javából!
+1 Nagy(ot) mondások
Nem lehet elfelejteni, mint a biciklizést. Ismerős az előbbi mondat? Több mint valószínű! A bölcsességek szövegében az alkohol fogyasztásról egy szó sem esik, csak mintha dézsát emlegetnének, demizsont nem. Szóval bármennyire is eláztál, fog az menni, mármint a biciklizés.
Nyugodtan pattanj tehát kerékpárra a szilveszteri mulatság után és tekerj haza! Ha viszont az otthoni tárolóban hazaérve már ott találod a bringád több mint esélyes, hogy egy idegen drótszamarát sikerült elkötnöd és te a buliba eredetileg gyalog vagy busszal érkeztél. Hoppá, lehet, hogy ezért nem találtad az első és hátsó lámpák kapcsolóját a szokásos helyen? Annyi baj legyen, majd jobban vigyáz rá legközelebb a gazdája, te meg kivilágítatlanul is többé-kevésbé egyenes úton hazaértél!
