Miért mész bele abba, hogy csak szerető legyél, miközben jóval többet akarsz?
Újra egy korábbi levél, ami alapján egy fontos témát tudunk megbeszélni. A probléma sok-sok variációban létezik, ezúttal valahogy így néz ki:
„Kapcsolatot szeretnék, de folyamatosan méltatlan, szexről szóló viszonyokba megyek bele. Alapvetően szeretni akarok valakit és azt várom, hogy engem is szeressenek, de végül mégis ezek jönnek. Hogyan lehetne erről leszokni?”
Nagyon gyakori probléma ez a nőknél, amivel kapcsolatban Sigmund Freud azt mondja: a legegyszerűbb dolog szexuális értelemben meghódítani a másikat, vagyis a kapcsolatteremtés legprimitívebb formája az erotikus csábítás. Popper Péter így fogalmaz a hasonló helyzetekre utalva: „az egyik ember érzelmi hiányosságait pótolván szexuális tárggyá válik a másik számára”.
Ez történik a levél írójával is: érzelmi hiányosságait pótolván szexuális tárggyá válik a másik számára.
Másképpen megfogalmazva: annyira vágyik a törődésre és az érzelmekre, hogy még a rövid szex alatt érzett szeretetélmény is jobb döntésnek tűnik számára, mint a semmi. Ezért választja sorozatosan.
Ráadásul egy másik előnye is van, mert ez egy gyors megoldás: míg egy valódi kapcsolatban idő kell, amíg megszeretnek, egy ilyen viszonyban akár 1-2 óra is elég a szeretetvágy látszólagos kielégítéséhez.
A probléma abból alakul ki, hogy ez egyrészt nem valódi szeretet, másrészt az így megvalósult „üzletekben” a kereslet és kínálat nem találkozik, így szükségszerűen csalódás lesz a románc vége.
Adott egy nő, aki kimegy a virtuális piacra és szexet ajánl fel, vagy legalábbis arra bólint rá azért, hogy gyorsan kapjon egy kis szeretetzuhanyt. Azt egy férfi elveszi, majd a nő csalódik, amikor nem kapott tartósan törődést és figyelmet, pedig arról szó sem volt. Ha a férfi jól érezte magát, az is lehet, hogy később is bejelentkezik egy-egy pásztorórára, így alakul ki a szexen alapuló viszony. Ebben az esetben a „kihasználó” fél talán nem is hibás, és jó eséllyel nem is érti, mi a nő problémája, miért kér a deal-en felül mindenfélét: vacsorát, mozit és egyebeket.
A megállapodásnak ez nem volt a része, és úgy tűnik, hogy a nő a szerződés aláírása után igyekszik variálni a szabályokon.
A levélírónak valószínűleg szeretetben szegény gyermekkora volt, hiszen eleve nem úgy ment ki a „piacra”, hogy szerethető emberként pozicionálta magát. Márpedig az a szerencsés, a normális, ha elvárjuk, hogy szeressenek, vagy legalább tiszteljenek és ne használati tárgyként tekintsenek ránk. Ha valaki korábban kapott elég szeretetet és pozitív megerősítést, könnyen hisz abban, hogy olyasmit adhat, ami értékes.
Akit ebben nem erősítettek meg, magának kell pótolnia az elmaradt megerősítéseket, amennyire ez lehetséges.
A megoldás tehát úgy kimenni a kapcsolatok virtuális piacára, hogy tudod, hogy szerethető vagy, és nem árazni alul magad, vagyis semmibe sem belemenni túl korán, csak akkor, ha a kapcsolat már kapott valami tartalmat egy-két jó beszélgetés, közös program formájában. Aki komolyan gondolja veled, nem fog ezért haragudni.
Mindehhez egy kis önbizalom-tunning sem árt, így javaslom egy szakember meglátogatását, akivel azt is meg lehetne beszélni, mitől vagy te értékes társ, miket tudnál adni a leendő párodnak.
Ha erre nincs lehetőség, gondold végig te mindezeket, és akár írj egy listát arról, miért lesz jó annak, aki téged választ.
Megerősített önbizalommal sokkal magabiztosabban és ügyesebben válogatsz majd a "piacon".
Köszönök minden levelet és üzenetet, amik segítenek abban, hogy megbeszéljünk egy-egy olyan témát, ami sokunkat érint. Ha nektek is van olyan kérdésetek, amire választ kerestek, az alábbi Instagram-oldalra kattintva tudjátok elküldeni, üzenetben. :)
