ÉLET-STÍLUS
A Rovatból

Így teszteld a szakit, mielőtt rábízod a munkát

Alap, hogy referenciát keresünk és utánaolvasunk a neten, de a Jószaki blog szerzője összegyűjtötte, mik azok az intő jelek, amikre figyelni kell, ha szakembert választunk.
Forrás: Jószaki blog - szmo.hu
2017. június 13.



A Jószaki blogon nem csak hasznos tanácsokat találtok építkezéssel, felújítással és javítással kapcsolatban, hanem a legprofibb szakemberek közül - akár mások ajánlása alapján - kiválaszthatjátok a legtutibbat.

Az internet szabadságának köszönhetően nem kell vaktában lövöldöznünk, ha megfelelő szakértőt keresünk, hiszen például véleményeket találunk róluk, ami alapján dönthetünk, mielőtt a lakásunkra hívjuk. Nem mindegy azonban, hogyan olvassuk ezeket a véleményeket, ahogy az is sokat elárul egy szakemberről, hogy mikorra tud időpontot adni. Ezeken kívül is sok minden van, ami segíthet dönteni.

Amikor szakembert keresel, majd megbízod az adott feladattal, akkor a lakáskulccsal -de már az ajtónyitással is-, az előlegen kívül a bizalmadat adod neki. Fontos, hogy ezt kétségek nélkül megtehesd, hiszen beengeded az otthonodba. Mutatjuk, mire figyelj és mit tehetsz, ha a legjobb szakit akarod magadnak!

Bombázd kérdésekkel!

Tegyél fel neki pár kérdést, hogy lásd, mennyire nyitott a közös munkára. Nem feltétlen van adott kérdésnél jó vagy rossz válasz és nem is ez alapján kell, hogy dönts, de elárul a szakiról ezt-azt.

* Mióta dolgozik a szakmájában?

* Tud referenciát felmutatni?

* Vállal garanciát a munkájára?

* Milyen hibák léphetnek fel a munka során?

* Saját maga dolgozik vagy alkalmazottakkal/alvállalkozókkal?

* Hányszor kérhetsz a munkára módosítást?

* Nem lesz gond, ha néha ránézel? (Nyilván ezt egyik szaki sem fogja szeretni -én sem szeretném-, de ha biztos magában és tudja, hogy jól végzi a munkáját, el fogja fogadni, hogy neked ez fontos. És amikor fél óra alatt látod, hogy "wow, ez a szaki tényleg odafigyel és nem maszatos kézzel kapaszkodik a függönybe, stb.", akkor te sem fogsz tovább mögötte állni. Ugye?)

Menj biztosra és a legegyértelműbb, legostobább(nak tűnő) kérdéseket is tedd fel! Pl. van náluk fólia, amivel körbecsomagolják a bútort? Eltakarítanak maguk után? Hidd el, egy jó mesterember még örül is, hogy sok-sok igennel válaszolhat!

Gondolj előre olyanra is pl. hogy egy szobafestőnek mekkora színskálája van és kérdezd meg, nézz utána! Tuti kikeverhető majd pont az a szín, amit te akarsz?

Előleg és nem előre fizetés

Soha ne fizesd ki a teljes munkát, annak teljes elvégzése előtt. Ha tudsz válogatni, olyan mestert válassz, akinek nem kell előre kifizetni, csak maximum az ár 30%-át. Ez bizalmat sugároz és arra utal, hogy

* nem hagy cserben,

* van miből megvennie az anyagot,

* és komolyan vesz.

Jogod van változtatást kérni!

Szükség lehet módosításra, mert lehet, hogy fejben még magad előtt láttad a végeredményt, de amikor készen látod, már mégsem vagy elégedett, nem tetszik igazán. Ezt természetesen kifizeted vagy előre megegyeztek, milyen, mennyi plusz módosítás fér bele. Jó ezt előre megbeszélni, hogy a módosítás ne egy "új kör" legyen, amire majd kérhetsz új időpontot, új árajánlatot.

Tanulj meg véleményt olvasni!

Nem elég átfutni a szavakat ("elégedett vagyok", "elkésett", "minden ok volt", "szar melót végzett", stb.), egyben kell látni, értelmezni az olvasottakat. Sokszor kiderül egy-egy fikázásról, hogy bizony a megrendelőnek is volt vaj a füle mögött: mondjuk a szaki megmondta előre, hogy az adott minőségű cuccal valami nem fog menni, de az elégedetlen megrendelő úgy várt csodát, hogy nem hallgatott rá és hát "olcsó húsnak...".

Ugyanez fordítva is igaz. Ha csak annyit olvasol pozitív értékelésként, hogy "Minden rendben volt, ajánlom!", szerintem azt ne is nagyon vedd figyelembe, vagy mondjuk 5 ilyet tekints egynek. A lényeg, hogy ne csak a csillagok számát nézd, láss a sorok mögé!

szaki_csillagok

Sokat jelent, ha a szaki válaszol, azokat külön érdemes értelmezni és értékelni! Mindenki hibázhat, de az sokat elárul a munkájáról és magáról az emberről is, ha becsületesen reagál és pl. utólag javítja a hibát.

A specializáció jó! Menekülj az ezermesterektől!

Nem az a te embered, aki egyszerre víz, -gáz és -villanyszerelő. Csak a legritkább esetben. Én az irodai gépekben sem szeretem a multifunkcionális, "mindent tud" nyomtató-fax-mosogató típusúakat, de ha szakemberről van szó, akkor semmiképp!

Azért hívják szakembernek, mert a szakmájában jó! Legyen színes egyéniség, mert az menő, de ne akarjon mindenhez érteni, mert úgysem tud. Te sem! Én sem! Nem mondom, hogy nem szuper, ha a villanyszereléshez is ért az asztalos, de amikor a több százezres gardróbomat csináltatom, akkor már nem azon fogok spórolni, hogy profi szakit hívjak a rám szabott világítástechnika kialakításához.

Egyébként is, jobb esetben ritkán van egyszerre több szereltetni, javíttatni való dolog, úgyhogy minden érv amellett szól, hogy olyan szakembert válassz, aki abban a legjobb, ami neked épp most kell! Ha több mindennel foglalkozó céget választasz, akkor is olyan mellett dönts, akinek külön szakembere van a különböző munkafázisokra.

Kérj referenciát!

Ne érezd magad kellemetlenül és ne gondold, hogy ez ciki! A világ legtermészetesebb dolgának kellene lennie, hogy egy (bármilyen) szakember magától bemutatja az eddigi munkáit, amivel bizalmat tud kelteni a leendő megrendelőben.

A legtöbb mesterembernek van is felmutatható munkája, csak talán még nem megszokott, hogy elénk tolja. Kérjük hát, hogy lássuk, mire képes és ő is elbüszkélkedhessen azzal, amit tud. Ha tud. Csak Mekk Elek titkolná a munkáit.

Garancia

A mai versenyhelyzetben az egyik legerősebb meggyőző erő lehet és ezt egy kiváló szakember jól tudja. Az, hogy ad egy nyugtát és azt mondja, hogy félévig hívhatod, mert annyi a gari... az nem garancia. Garancia, ha írásban rögzítve van, mire vonatkozik, mennyi ideig él, milyen határidővel vállalja az esetleges javításokat, hogyan fog kinézni a garanciális javítás (és persze arra újraindul a garancia), stb.

"Ez nincs benne az árban!"

Legyen! Az mindenképp, hogy mi nincs benne. Tehát, ha a szaki munkája során felmerülhet olyan dolog, ami pluszköltséget jelent, akkor arra hívja fel a figyelmemet előre. És nem arra gondolok, hogy mi van, ha kerti tó építése közben vulkánkitörés teszi tönkre a munkáját és újra kell csinálni, de mondja el, milyen kapcsolódó költségek keletkezhetnek és arra is mondjon valami árat (legalább -tól-ig).

Az igazi szakértő figyel

Nem szemkötőben jön be a lakásodba, akkor sem, ha vakon el tudja végezni a munkát. Körülnéz, figyel és felhívja a figyelmedet olyan dolgokra, amik neki a kisujjában vannak, te viszont nem valószínű, hogy gondolsz rá. Szól, ha semmi értelme egy adott helyre rakni egy konnektort vagy elmondja, miért nem ajánlja a csillámos fugát, stb.

szakembervalasztasszakember_1

Naprakész a tudása?

Nekem az önfejlesztés, tanulás a mániám és hiszem, hogy nem lehet elég jó szakember az, aki nem követi a változásokat a szakmájában napról napra és nem tanul folyamatosan. Kérdezd hát meg, hogy képzi-e saját magát és/vagy az embereit. Azért az sokat elárul. (Most volt pl. nemrég a Villanyszerelő konferencia. Tudtad, hogy ilyenek is vannak Magyarországon is? Bizony! És ez jó dolog.)

Intő jelek

* Ha nincs semmilyen kérdése

* Például egy költöztető meg sem kérdezi, hogy mit kell szállítani (pl. nagyon törékeny cuccot vagy zongorát nem mindenki tud szállítani).

* Ha nem hajlandó belemenni a részletekbe

* Ez vonatkozik az előzetes árajánlatkérésnél a plusz költségekre, de ugyanígy igaz arra, ha a garanciáról nem akar beszélni vagy nem tartja fontosnak a feltett laikus -számára pitiáner- kérdéseidet.

* Csak hablatyol

* Fogj gyanút, ha nem akar a szaki semmit leírni és mindenre az a válasz, hogy "Az attól függ..."!

Tehát:

nem az a baj, hogy nincs elég szaki és nincs elég jó szaki, hanem hogy sok embernek nincs bizalma a szakik iránt. Ez azonnal megváltozik, ha jól választasz szakit és megismered az érzést, hogy milyen az, amikor teljes biztonsággal adhatod ki a munkát, minden félelem nélkül. Hajrá, szakik!


Link másolása
KÖVESS MINKET:

Népszerű
Ajánljuk
Címlapról ajánljuk


ÉLET-STÍLUS
A Rovatból
Kiderült, hány éves korukban bírják legtovább a férfiak az ágyban
Friss kutatásban vizsgálták meg, hány percig tartanak az együttlétek különböző korosztályokban.


Nem titok, hogy a férfiaknál nagyban függ az életkortól az, hogy mennyi ideig tart nekik eljutni az orgazmusig. A szexjátékok eladásával foglalkozó Lovehoney most kiderítette, hogy különböző korosztályokban meddig bírják a férfiak az ágyban – számolt be róla a Metro.

2025-ben készített felmérésük szerint – amelyben az előjátékot nem vették bele a számításba –

a 18–24 éveseknél átlagosan 16,14 percig tartanak az együttlétek.

Az ebben a korosztályban megkérdezettek 5 százaléka azt mondta, 1-2 percig tart csak ki, de szintén 5 százalék vallotta azt, hogy minden aktusnál akár több mint egy órán keresztül is bírja.

A 25–34 éves férfiaknál az átlag 18,29 perc. Itt 21 százalék 11–15 perces átlagos időt mondott, 15% pedig 21–30 perc alatt jut el az orgazmusig.

„A kutatások azt mutatják, hogy az aktusok hossza a húszas évek végén–harmincas évek elején tetőzik, és ahogy a férfiak idősebbek lesznek, ez fokozatosan rövidül”

– mondja Sarah Mulindwa, a Lovehoney szakértője.

A 35-44 éveseknél enyhe csökkenés látszik: az átlag alig több mint egy perccel rövidül az előző évtizedhez képest. Erre a szakértő szerint az a magyarázat, hogy ebben a korban a férfiak már tapasztaltabbak, jobban kommunikálnak, ez pedig gördülékenyebbé teszi a szexet. A hátráltató tényező a stressz vagy a rendelkezésre álló idő rövidsége lehet, ezért érdemes az együttléteket akkorra időzíteni, amikor a legtöbb energia jut rá.

A 45–54 éves korosztályban nagyobb a visszaesés: az átlag 14,15 perc.

A megkérdezettek 25 százaléka 6–10 perc alatt ér a csúcsra, 18 százalék pedig 11–15 perc között jut el az orgazmusig. A szakértő elmondása szerint ennek legfőbb oka, hogy az ötvenes évekre a merevedés kevésbé kiszámíthatóvá válhat.

Az 55–64 éves férfiaknál már csak 11,3 perc az átlagos idő. Hatvan év felett már az egészségi állapot és a rendszeresen szedett gyógyszerek hatása is közrejátszhat abban, hogy nehezebb elérni az izgalmi állapotot, majd az orgazmust.

A 65 év felettiek már csupán átlagosan 8,15 percig bírják az ágyban.

A leggyakoribb tartomány a 6–10 perc (28%), a megkérdezettek 26 százaléka alig 3–5 percet mondott, 1 százalék viszont azt állította, hogy egy óránál tovább is tart eljutni a csúcsra.

A Lovehoney szakértője felhívta a figyelmet, hogy mindegyik életkorban a kommunkáció, a technika és az élvezet a legfontosabb, nem az, hogy mennyi ideig tart az együttlét.

Egy 2024-es felmérés szerint egyébként a heteroszexuális férfiak 95%-a azt mondja, hogy mindig vagy általában eljut az orgazmusig, míg a nőknél ez az arány 65%. A férfiaknál több tényező befolyásolja az orgazmusig tartó időt: számít, mennyi alkoholt iszik valaki, mikor szexelt legutóbb, és az életkor is.

„Összességében az adatok azt mutatják, hogy a nagyjából 10–15 perces szeretkezések a leggyakoribbak minden életkorban, a nagyon hosszú együttlétek pedig ritkák. De a legfontosabb tényezők a hozzáállás, a technika és a kommunikáció”

– hangsúlyozza a szakértő.


Link másolása
KÖVESS MINKET:

ÉLET-STÍLUS
A Rovatból
Tényleg nem viszik el kukát október 1-től, ha papír, vagy műanyag van benne? Mutatjuk az új szabály részleteit
Több ponton is fontos változások jönnek: nem mindegy, hogy hova dobjuk a papírt és a műanyagot, 2026 januárjától pedig a túlcsordult kukáért külön díjat kell fizetni.


Október 1-jétől módosul a kommunális hulladék gyűjtésének szabálya. A MOHU az általános szerződési feltételeiben rögzítette: „A Vegyes Gyűjtőedénybe papír-, üveg-, műanyag-, és fémhulladék nem helyezhető el kivéve, ha az

(a) folyadékot és Biológiailag Lebomló Hulladékot tartalmaz; vagy

(b) Vegyes Hulladékkal vagy más Hulladékkal összetapadt vagy összeragadt.”

A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy a tiszta csomagolási karton, az újságpapír vagy a műanyag zacskó nem mehet a vegyes kukába.

De például a felvágottak csomagolópapírját vagy a tömlős sajt műanyag héját nem kell elmosni attól tartva, majd nem viszik el a kukát. És a tejfölös doboz miatt sem marad a ház előtt a teli kuka, ugyanis az ezekben lévő ételmaradék biológiailag lebomló hulladéknak számít.

A változás az „ÁSZF Közszolgáltatási résztevékenység (hatályos 2025.10.01-től)” pontban szerepel, és 2025. október 1-jétől lép életbe.

Emellett pedig vannak olyan változások, amelyek jóval súlyosabban érintik a lakosságot.

2026 januárjától ugyanis a túlcsordult kukák többlettartalmáért külön díjat kell fizetni,

és a háztartási mennyiségű sitt hulladékudvari lerakása fizetős lesz.

(via Blikk)


Link másolása
KÖVESS MINKET:


ÉLET-STÍLUS
A Rovatból
Kipróbáltam a latex vákuumágyat és a korbácsolást – Az ország legnagyobb fetish rendezvényén jártam (+18)
Sosem éreztem magam nagyobb biztonságban, mint a Freedom Fetish 800 fős, felszabadítóan szexpozitív partiján. Íme a perverziót nem csak nyomokban tartalmazó, edukatív beszámolóm – fotógalériával.


Rendkívül izgatottan készültem hazánk leggrandiózusabb fetish bulijába a Freedom Fetish szervezésében, amelyet nem a szokásos klubjukban tartottak – mivel ezen négyszer annyian vettek részt, mint amennyit a törzshely elbír –, hanem ezúttal egy Pest külterületén található rendezvényhelyszínen. Már előre elolvastam a részletes, öltözködésre és kulturált viselkedésre kiterjedő szabályzatot, illetve a programlistát, úgyhogy nem ért váratlanul, amikor a bejáratnál leragasztották a mobilom kameráját egy matricával, valamint egy szívélyes transzvesztita ellenőrizte (sőt, meg is dicsérte) a dresscode-omat. Utcai ruhában tilos a belépés, úgyhogy aki nem kocsival érkezett, nem feltétlenül találta komfortosnak, hogy az utcán például szegecses testhámban és platformtalpú, lakk combcsizmában flangáljon – ezért az alsó szinten található öltözőt sokan igénybe is vették.

Alapvetően magas az ingerküszöböm, de belépve a rendezvényre elfelejtettem pislogni egy ideig, és a pupillám akkora lett, mint az a részletesen megmunkált szájpecek, amelyet az egyik bőrdíszműves kínált a vásártéren. Már a ruhatárosokon sem volt túl sok ruha, de a közönség nagy része csupán egy-egy falatnyi kiegészítőt viselt, például bimbótapaszt, rafinált tangát vagy bőrszíjakat. Ami pedig más eseményeken a welcome drink szerepét tölti be, az itt egy dupla élőtál volt, azaz többféle bonbon és macaron meztelenül fekvő emberekre felszolgálva, komoly gasztronómiai igényességgel.

– Tiéd itt a legszebb farok! – nevettem fel hangosan, miután megláttam egy tetőtől-talpig rókajelmezes férfit, akinek realisztikusan mozgott hátul a méteres rókafarka. Mint kiderült, applikációval vezérelte a farok mozgását.

Akadt Borat-tangás férfi is békatalpakkal, ugyanakkor frakkot viselő úriember is, sőt, péniszketrecet, valamint heresúlyt vagy análdugót viselő fazonok is felbukkantak.

De a személyes kedvencem hatalmas ördögpatát, szőrős lábvédőt, mellkas-hámot és busómaszk-szerű álarcot viselt. Egy gazellavékony, szép lány áttetsző fűzőt viselt, és láttam egy vagány, idős hölgyet is nevetni egy sarokban ülve (végre valaki, aki nem az SZTK-ban ücsörög panaszkodva, éljenek az ilyen nyugdíjasok!). Minden látogató végtelenül békés, kedves és udvarias volt, mintha egy szupermarketben sétálgatnánk a polcok közt. Fontos tudni, hogy a fetish partikon a szokásosnál szigorúbban veszik, hogy minden közeledéshez szóbeli jóváhagyást kell kérni és kapni.

Kifejezetten érdekes látnivalónak bizonyult a felnőtt játszótér, ahol kipróbálható szexbútorok voltak kihelyezve szép számban, például ketrecek, paskolók, András-keresztek és tantra-fotelek. Izgalmasnak tűnt továbbá a bondage helyiség is, ahol egymást kötözgethették az emberek kényükre-kedvükre, akár profi segítséggel.

Erre a tematikára egyébként felfűztek egy önkötöző performance-t is, amelyben egy mosolygós hölgy hajóinasokat megszégyenítő módon függesztette fel magát japán shibari kötelekkel.

További előadások is követték egymást BDSM, erotikus légtornászat és korbácsolás fókusszal a színpadon.

Kíváncsivá tett a kihelyezett „touch box”, amelybe beleállhattál inkognitóban, vagy bele is nyúlhattál a szűk, semmit nem láttató lyukakon keresztül. Itt is élt a szabály, miszerint ha valaki bent eltakarja magát egy testrészén, azt kerüld el. Az egyik legfurcsább programnak az állatsimogatót találtam, amely gyakorlatilag egy állatjelmezes embersimogató: egy boci-maskarás hölgy láhatóan élvezte, hogy fedetlen kebleit cirógatják az arra járó fetisiszták. A tánctéren pedig végig kiváló hangulat uralkodott a profi DJ-knek és az UV-fénytől látványos neonfüggönyöknek köszönhetően.

A személyzet folyamatosan rendelkezésre állt, ha kérdésed vagy problémád akadt volna, de mindenhol ki is volt függesztve a házirend, például hogy nem érhetsz hozzá másokhoz engedély nélkül. Tanúsítom, hogy valóban senki nem zaklatott, szólt be vagy tapogatott az este folyamán – nem úgy, mint sajnos egyéb divatos szórakozóhelyeken –, mindössze egyetlen tisztelettudóan feltett kérdést kaptam egy karika-nyakörves férfitól: „te sub vagy, vagy dom?”

Az egyik ott dolgozó, Ádám nevű srác elmesélte nekem, hogy az évek alatt mindössze párszor kellett kikísérnie valakit hasonló rendezvényről, például tiltott fotózás vagy félreértés miatt.

Dicsérendő, hogy volt HIV- és szifilisz-gyorsszűrés a helyszínen, valamint a kizárólag pároknak fenntartott szex-szeparé elé egy kosár óvszer volt kihelyezve. De az egyedül érkezők számára is akadt lehetőség huncutkodni a dark roomban, ahol nevéhez híven tényleg nagyon sötét volt.

És hogy mi a különbség egy swingerbuli és egy fetish parti között? Erre az egyik főszervező, Molli válaszolt nekem:

„Míg a swinger klubba a direkt szexért mennek az emberek, a fetish bulikban a szabad partizás a cél, és a szex csak egy lehetőség. Mi szexpozitív partinak hívjuk ezt: a szexualitás megjelenése teljesen elfogadott, itt is van, aki szexel, van, aki más erotikus játékot játszik, de legtöbben csak azért jönnek hozzánk, hogy táncoljanak, ismerkedjenek, beszélgessenek egy izgalmas, nyitott és elfogadó közösségben.

Olyan ez, mint a nachos a moziban. Moziba elsősorban a filmélményért mennek az emberek, és az, hogy lehet nachost is venni, az csak egy lehetőség, és így is a legtöbben simán a popcornt (a mi esetünkben a szabadon bulizást) választják, és köszönik, nem kérnek mást, hiába a lehetőség.”

Ami a saját élményeimet illeti, elsőként az álló vákuumágyat próbáltam ki, amelyhez két kifeszített latexponyva közé kellett bemásznom – cipő és hegyes kiegészítők nélkül –, és megfognom belül kétoldalt az oszlopokat. Egy kis köralakú nyíláson bújtattam ki a fejem, hogy kapjak levegőt. A segítő kollegina rendkívül empatikusan érdeklődött a hogylétem felől, és hogy indíthatja-e a vákuumozást, valamint jelezte, hogy bármikor leállíthatja, és kiszállhatok. Aláírtam egy nyilatkozatot is arról, hogy a hivatalos fotós lefotózhat ebben egy belső használatra készülő galériához.

Amikor rácuppant a testemre elöl-hátul a latex, de úgy, hogy a kisujjam végét se tudtam volna megmozdítani benne, egyszerre volt kiszolgáltatott és felszabadító: a kontrollvesztésnek ezt a fajtáját még nem éltem át, de kifejezetten extatikus volt, ahogyan a kiengedés is, ahogy hirtelen visszakaptam a testem.

Ám itt nem értek véget a kalandjaim aznapra: a saját dark zenei szubkultúrámból már ismertem pár arcot a közönség soraiban, és az egyikőjük – immár kétgyerekes édesanya – elárulta, hogy azért jött ide, hogy megkorbácsolják a fenekét. Én pedig „miért ne” alapon fogtam magam, és neki is láttam az elnáspángolásnak, hiszen egy jó úttörő ott segít, ahol tud. A háttérben szóló elektronikus zene ritmusára korbácsolás meglepően szórakoztatott, közben néha megkérdeztem, hogy ilyenre gondolt-e, illetve gyengébben vagy erősebben szeretné.

Miután végeztem a bravúrral, rájöttem, hogy vannak itt igazi feketeövesek is: egy ötvenes éveikben járó pár hölgytagja olyan intenzíven fenekelte el a párját, ráadásul egy büntetőbíró szigorával az arcán, egy pillanatra sem esve ki a szerepből, hogy már nekem fájt a látvány.

„Általában a vendégeink fele a párjával vesz részt egy ilyen buliban – foglalta össze Molli a statisztikákat –, most a legutóbbi Freedom Fetish után kiküldött kérdőívünk alapján ez 52% volt, 20% jött egyedül, a többiek pedig barátokkal. A közösség összetételéről elmondható, hogy nagyon vegyes, 18-tól a 60-asokig minden korosztály képviselteti magát, ezen belül legnagyobb számban a 30-asok vannak, alatta és felette pedig nagyjából egyenlően oszlanak el az emberek.

A nemi arányokat tekintve szinte fele-fele a fiú és lány megoszlás, épp csak egy kicsit billen a mérleg a fiúk javára, de szép számban vannak a magukat be nem soroló, queer emberek is. A szexuális irányultsági skáláknak is minden tagja jelen van, sőt, az aszexuális vendégeink körében is kifejezetten kedveltek a fetish események.

Mindig vannak külföldi vendégeink is, a Freedom Fetish 2019-es indulása óta elég jó hírrel van benne az európai kinky köztudatban, sokan kifejezetten emiatt az esemény miatt látogatnak el Magyarországra.”

Egyszóval hiába szólt minden az erotikáról, kicsit sem éreztem magam kellemetlenül vagy feszélyezve ezen a bulin, ami a szervezésnek, valamint az intelligensen viselkedő közönségnek egyaránt köszönhető. Technikailag senkihez nem értem hozzá, és más sem ért hozzám, mégis rengeteg ingerrel és önreflexióval gazdagodtam. A Freedom Fetish tehát egy olyan partisorozat, ahol bárki szabadon, korlátok nélkül jól érezheti magát, méghozzá ítélkezés és zavaró tényezők nélkül.


Link másolása
KÖVESS MINKET:

Ajánljuk

ÉLET-STÍLUS
A Rovatból
Kiderült, hogy mennyiért ebédelhetnek a debreceni BMW-gyár dolgozói
A konyha nyitott, a pultnál lehet sorban állni, és nem kötelező helyben enni: saját étel is hozható, melegítéshez több mikró és hűtő áll a dolgozók rendelkezésére.


A Vezess.hu is ott volt a debreceni BMW-gyár megnyitóján, és útközben benézett az üzemi étkezdébe is. Megnézték, milyen fogások közül választhatnak a dolgozók, és mennyit kell fizetni értük. Fotót is közöltek, melyről kiderül, hogy több ételnél két ár látható: a látogatóknak szóló normál és a dolgozói kedvezményes.

A kiemelt fogások és áraik:

  • Budapest sertésszelet petrezselymes burgonyával: 3 450 / 1 545 forint;
  • Rántott gomba rizzsel, tartárral: 2 915 / 1 010 forint;
  • Cigánypecsenye tepsis sültburgonyával: 3 450 / 1 545 forint.

A lap megjegyzi, hogy a

normál ár nem olcsó, dolgozói kedvezménnyel viszont már az.

A konyha nyitott, az alkalmazottak és a vendégek a kiszolgálópultnál állhatnak sorba.

Nem kötelező itt ebédelni: aki szeretne, hozhat otthonról ételt. Ehhez több mikrohullámú sütő és több hűtő is rendelkezésre áll, ezeket a dolgozók szabadon használhatják.

(via 24.hu)


Link másolása
KÖVESS MINKET: