A kezdeti fellángolás után idővel eltűnik a mindent felperzselő szerelem a párkapcsolatokból. Ezzel együtt előfordulhat, hogy a szex sem lesz a régi, már ha van egyáltalán. A tudósok megosztottak néhány tippet arról, hogyan lehet újra életet lehelni a szexuális életbe egy hosszú párkapcsolat során, írja a Daily Star egy pszichológiai folyóiratban megjelent tanulmány alapján.
A torontói York Egyetem kutatásában arra jutottak, hogy néhány egyszerű trükk segítségével ismét vissza lehet egymáshoz találni, ha a szexen kívül egyébként minden rendben van a kapcsolatban. A felmérés alapján a pároknak elsősorban az énkiterjesztésre és a különbözőségre kell koncentrálni ahhoz, hogy minden rendben legyen az ágyban.
Az énkiterjesztés során az emberek új tapasztalatokra tesznek szert és folyamatosan fejlődnek. A különbözőség pozitív megítélése pedig lehetővé teszi, hogy a partnert egészen új megvilágításból szemléljük.
Ha ezeket sikerül fókuszba helyezni, akkor a kutatók szerint alaposan megnövekszik a szexuális étvágy is.
Konkrét tippeket is adnak arra, hogyan lehet fejleszteni ezt a tudást. Remek lehetőséget kínál erre például egy közös tanfolyam vagy képzés, ahol az új tudást a pár tagjai együtt sajátítják el. Legalább ennyire hatékony, ha közösen fedeznek fel új helyeket. Ez lehet bármi, akár egy múzeum, egy park, vagy az állatkert is.
Hasonló eredményt lehet elérni addig ki nem próbált tevékenységek, például a főzés, a közös séták vagy az úszás beiktatásával. Végezetül pedig a beszélgetést javasolják. A megszokott hétköznapi témák mellett kerüljenek szóba olyan dolgok, amikről ritkán esik szó a gyerekkortól kezdve akár egy filmélményig bezárólag.
A kezdeti fellángolás után idővel eltűnik a mindent felperzselő szerelem a párkapcsolatokból. Ezzel együtt előfordulhat, hogy a szex sem lesz a régi, már ha van egyáltalán. A tudósok megosztottak néhány tippet arról, hogyan lehet újra életet lehelni a szexuális életbe egy hosszú párkapcsolat során, írja a Daily Star egy pszichológiai folyóiratban megjelent tanulmány alapján.
A torontói York Egyetem kutatásában arra jutottak, hogy néhány egyszerű trükk segítségével ismét vissza lehet egymáshoz találni, ha a szexen kívül egyébként minden rendben van a kapcsolatban. A felmérés alapján a pároknak elsősorban az énkiterjesztésre és a különbözőségre kell koncentrálni ahhoz, hogy minden rendben legyen az ágyban.
Regisztrálj, vagy lépj be, hogy tovább tudd olvasni a cikket!
„Nem bírom nézni, ahogy meghalsz… Most hallasz rólam utoljára.” – ezekkel a szavakkal hagyta el egy férfi az agydaganattal küzdő feleségét, miután a közös bankszámlájukat is kiürítette. Az üzenetváltás nyáron terjedt el a TikTokon és a Redditen, és a döbbenetes eset egy olyan jelenségre hívta fel a figyelmet, amit több kutatás is alátámaszt.
A Journal of Marriage and Family című folyóiratban megjelent
friss tanulmány 18 éven keresztül követett több mint 25 ezer heteroszexuális párt. A kutatók megállapították, hogy amikor a férj betegedett meg, a pár általában együtt maradt. Amikor azonban a feleség lett beteg, a házasság nagyobb valószínűséggel ért véget.
Egy korábbi, idősebb amerikai párokat vizsgáló tanulmány is hasonló eredményre jutott, egy onkológiai és neurológiai kutatás pedig kimutatta, hogy egy nő súlyos diagnózisa után a kapcsolat hatszor-hétszer nagyobb eséllyel bomlott fel, mint egy férfi esetében.
Bella DePaulo szociálpszichológus szerint a jelenség a nemi szerepekhez köthető. „Amikor a feleség súlyosan korlátozottá vált a mindennapi teendők elvégzésében, de a férje nem, a pár nagyobb valószínűséggel vált el, mint amikor egyikük sem tapasztalt súlyos korlátokat. Ha a helyzet fordított volt, és a férj vált súlyosan korlátozottá, a házasság nem ért véget nagyobb eséllyel” – magyarázta.
Alex Broom szociológia professzor szerint a nők hagyományosan többet gondoskodnak másokról.
„A kutatások gyakran kimutatták, hogy a nők viselik a gondozási felelősség terhét az élet mindkét végén – a korai és az időskori években is.
Ugyanakkor a férfiak az életükben felkészületlenek lehetnek arra, hogy gondoskodást és támogatást nyújtsanak nekik, amikor szükségük van rá” – mondta. Az adatok ezt alátámasztják: a nők egyértelműen több időt töltenek házimunkával és főzéssel, miközben a munkaerő közel felét teszik ki.
A nyáron elterjedt történet alatti kommentek is a jelenség gyakoriságát tükrözik.
„Szó szerint erre tanítanak minket az ápolói iskolában, hogy felkészüljünk a betegek érzelmi vigasztalására, mert olyan gyakran hagyják el a férfiak a beteg feleségüket”
– írta egy hozzászóló. Egy másik kommentelő szerint: „A nőknek meg kell érteniük, hogy ez gyakori. Beszéljenek az onkológiai vagy az intenzív osztályon dolgozó orvosokkal és ápolókkal, és ők is elmondják.” Mások személyes történeteket osztottak meg: „Volt egy autóbalesetem, és a volt férjem azt mondta: »Már nem vagy szórakoztató.«”
„Nem bírom nézni, ahogy meghalsz… Most hallasz rólam utoljára.” – ezekkel a szavakkal hagyta el egy férfi az agydaganattal küzdő feleségét, miután a közös bankszámlájukat is kiürítette. Az üzenetváltás nyáron terjedt el a TikTokon és a Redditen, és a döbbenetes eset egy olyan jelenségre hívta fel a figyelmet, amit több kutatás is alátámaszt.
A Journal of Marriage and Family című folyóiratban megjelent
Regisztrálj, vagy lépj be, hogy tovább tudd olvasni a cikket!
Bár a képernyőn újra tombol a romantika, a való életben a nőknek elegük lett a laza, elköteleződés nélküli randikból. Egy friss kutatás szerint tízből nyolc egyedülálló ausztrál nő több romantikára vágyik, mert frusztrálja őket, hogy a modern ismerkedés túlságosan is felszínessé és kötelezettségmentessé vált. A jelenségről a New York Post is beszámolt egy Bumble társkereső által végzett felmérésre hivatkozva, amely éppen akkor készült, amikor a romantikus történetek, mint a Bridgerton vagy a készülő, Margot Robbie és Jacob Elordi főszereplésével forgatott Üvöltő szelek-adaptáció, újra a kulturális figyelem középpontjába kerültek.
A felmérés adatai szerint a nők kétharmada olyan szerelmet szeretne, amilyet ezekben a történetekben lát, a Bumble pedig „Storybooking”-nak nevezte el a trendet, ami a gyors tempójú randikultúrára adott válasz. A kutatásból kiderül, hogy
a nők számára a tiszta kommunikáció, az érzelmi biztonság és a kölcsönös erőfeszítés a legfontosabb egy új kapcsolat elején,
sőt, ötből négyen ezeket ugyanolyan izgalmasnak tartják, mint a rejtélyt. Ezzel párhuzamosan tízből hét nő magabiztosabban húzza meg a határait, mint néhány évvel ezelőtt.
„A randikultúránk közismerten laza” – mondta Chantelle Otten, a Bumble kapcsolati szakértője. Szerinte a romantikus történetek a várakozást és a kiszámíthatóságot hozzák vissza, lelassítják a folyamatot és értelmet adnak neki.
„A nők továbbra is a szerelmi történetet akarják, de most már érzelmi zűrzavar nélkül. Olyan partnereket választanak, akik világosan kommunikálnak, erőfeszítést tesznek és tiszteletben tartják a határokat.”
A kutatás eredményeit a 30 éves, Alejandra is megerősíti, aki szerint a randikultúra „túl lezser és közönyös”. Tapasztalatai szerint a férfiak már alig közelednek a nőkhöz, hacsak nem ittasak. „Gyakran tapasztalom, hogy a férfiak kerülik a szemkontaktust, hogy aztán később megtaláljanak a közösségi médiában és rám írjanak. Ez egyszerűen nagyon lustának tűnik.” Alejandra számára a romantika a következetességről szól, nem az intenzitásról. „A korai szakaszban a romantikának nyugodtnak és szándékosnak kell lennie. Kiválasztani egy jó éttermet és lefoglalni, adni egy őszinte bókot, tartani a szemkontaktust és teljesen jelen lenni.”
Hasonlóan látja a helyzetet a 21 éves Eva is.
Szerinte a randizásból gyakran hiányzik a szenvedély, és széles körben tapasztalható a kiégés a vegyes jelzések, a ghosting és az érzelmi kiszámíthatatlanság miatt.
„Ha olyan sorozatokat nézel, mint a Bridgerton, elkezdesz vágyni a várakozásra, a kiszámíthatóságra és az érzelmi mélységre. Nem a drámára, csak a figyelmességre.”
Chantelle Otten szerint a kulcs az, hogy megkülönböztessük az egészséges romantikát a túlzó intenzitástól, például a legtöbb bántalmazó kapcsolat elején tapasztalható „love bombing”-tól. „Nem a romantika a probléma, hanem az indokolatlan intenzitás” – magyarázza a szakértő.
A valódi, egészséges romantika a kapcsolattal arányosan bontakozik ki, tiszteletben tartja a határokat, és biztonságos érzést nyújt.
Ahogy fogalmazott: „A romantikának hozzá kell adnia az életedhez, nem pedig eltérítenie azt.”
Bár a képernyőn újra tombol a romantika, a való életben a nőknek elegük lett a laza, elköteleződés nélküli randikból. Egy friss kutatás szerint tízből nyolc egyedülálló ausztrál nő több romantikára vágyik, mert frusztrálja őket, hogy a modern ismerkedés túlságosan is felszínessé és kötelezettségmentessé vált. A jelenségről a New York Post is beszámolt egy Bumble társkereső által végzett felmérésre hivatkozva, amely éppen akkor készült, amikor a romantikus történetek, mint a Bridgerton vagy a készülő, Margot Robbie és Jacob Elordi főszereplésével forgatott Üvöltő szelek-adaptáció, újra a kulturális figyelem középpontjába kerültek.
A felmérés adatai szerint a nők kétharmada olyan szerelmet szeretne, amilyet ezekben a történetekben lát, a Bumble pedig „Storybooking”-nak nevezte el a trendet, ami a gyors tempójú randikultúrára adott válasz. A kutatásból kiderül, hogy
Regisztrálj, vagy lépj be, hogy tovább tudd olvasni a cikket!
Nemrég volt január 5-e, a „válások napja”, amikor az ügyvédek szerint megrohanják őket a válni szándékozók.
Most, ahogy lassan véget ér a téli bekuckózás, sokan érezhetik, hogy valami nincs rendben a kapcsolatukban.
A legtöbb szakítás ugyanis nem hirtelen döntés, hanem egy lassú, sokszor észrevétlen folyamat eredménye.
Az Evening Standard cikkében vezető pszichológusok gyújtötték össze a hat legárulkodóbb jelet, ami arra utalhat, hogy egy kapcsolat a vége felé közeledik.
Az egyik legelső jelenség a „mikromegcsalás”, ami nem fizikai hűtlenséget takar.
Sara Davison szakítás- és váláscoach szerint ez „nem fizikai jellegű kapcsolatok építése másokkal.” A szakember kifejti: „Lehet, hogy érzelmileg nyílunk meg mások felé – bejegyzéseket lájkolunk, rácsúszunk valaki üzeneteire, vagy kicsit bizalmasabb viszonyban vagyunk valakivel a munkahelyünkön”. A coach szerint ez egy tudattalan tesztfázis. „Gyakran azt látjuk, hogy amikor valaki szakításon megy keresztül, már korábban is nyújtogatta a csápjait mások felé” – magyarázza Davison.
A következő lépcsőfok, amikor már a közös jövő tervezése is nyűggé válik.
Susanna Abse pszichoterapeuta úgy fogalmaz: „Egyszer csak azon kapod magad, hogy nem kovácsolsz közös terveket — a partnered ötletel, hogy nézzetek dátumokat a húsvéti szünetre, te pedig ellenállsz. Nem tudatosan mondod azt, hogy ‘nem utazunk közösen, mert nem leszek veled’, csak nincs kedved előre tervezni és pénzt fektetni a kapcsolatba.” Hayley Quinn randi-coach ezt kiegészíti: „Lehet, hogy kifogásokat keresel, miért lenne rossz ötlet most összeköltözni, vagy azt hajtogatod, hogy még több időre van szükséged, mielőtt igazán dönteni tudnál.”
Gyanús, ha már nem a párod az első, akivel megosztod az érzéseidet, gondolataidat, az aznap történteket, a sikereidet.
Hanem inkább barátoknak, kollégáknak mondod el, vagy egyszerűen magadban tartod. Így az érzelmi intimitás csendben halványul, és te szépen lassan eltávolodsz a másiktól.
Az érzelmi kapocs lazulását a fizikai is követi, csökken a csókok, az együttlétek száma vagy el is tűnik az intimitás.
Marianne Johnson pszichoterapeuta szerint „a szex kevésbé vonzóvá válhat, és azon kapod magad, hogy kifogásokat keresel az elkerülésére.” Susanna Abse ezt még erősebben fogalmazza meg: szerinte ez „a fizikai érintkezés iránti érdeklődés hiánya, a a zsigeri érzés, hogy igazából nem akarsz szexelni”.
Az egyik legmeglepőbb jel, amikor a párok abbahagyják a veszekedést.
Joanna Harrison párterapeuta úgy véli, „furcsa módon, amikor párok között van konfliktus… az még mindig annak a jele, hogy törődnek a kapcsolattal és egymással, mert tulajdonképpen azért vitatkoznak, hogy a dolgok valamilyen módon legyenek köztük. Az a fajta közöny, amikor már ahhoz sincs kedved, hogy bevonódj a partnered felé, annak a jele lehet, hogy valahol feladtad a kapcsolatot.” Amy Bojanowski-Bubb is egyetért: „Lehet, hogy azt gondolod: ‘Ó, hát mi rendben vagyunk – nem veszekszünk.’ Valójában van egyfajta béke. Csakhogy ez nem azért van, mert jobbak lettek a dolgok, hanem mert már nem törődsz eléggé a másikkal.”
A végső fázis, amikor már a jövőt is a partner nélkül tervezed.
„Elkezdhetsz olyan terveket szőni, amelyekből egyszerűen kihagyod. Például másik országba vagy városba költözés, munkahelyváltás vagy utazás – és nem is töprengsz azon, hogyan illeszkedik ez a kapcsolatba” – magyarázza Bojanowski-Bubb. A szakember szerint ezzel „valamilyen szinten, tudattalanul azt teszteled, milyen érzés elképzelni a jövőt úgy, hogy ő már nincs benne.”
Már egy idegen alszik melletted az ágyban? 5 fájdalmas jel, hogy túlnőttél a kapcsolatodon
Először is döntsd el a figyelmeztető jelek tükrében, hogy szeretnél-e változtatni a kapcsolaton, vagy a inkább lezárást fontolgatod. Ezután jöhet a következő lépés.
Ha a párod mellett is egyre gyakrabban érzed magad egyedül, lehet, hogy a kapcsolat már nem ott tart, ahol te – és ez kimondva is változást követel.
Sokan élik át, hogy bár szeretik a partnerüket, valami mégis megváltozott: mintha érzelmileg túlnőttek volna a kapcsolaton. Ez nem hibáztatás, hanem annak a jele, hogy a felek eltérő ritmusban fejlődnek.
Az alábbi öt jel a párkapcsolatban segíthet felismerni a helyzetet és átgondolni a jövőt.
Az első és legfontosabb intő jel, ha eltűnnek a kapcsolatból a nagy, őszinte beszélgetések.
A kapcsolat elején még megosztottátok a legmélyebb vágyakat és félelmeket, de mostanra a kommunikáció felszínessé vált. "Régebben órákig beszéltünk a jövőről, most meg már a napi bevásárlás is nehézkes téma" – ez az érzés arra utal, hogy az érzelmi távolság megnőtt.
A második jel a magány érzése a kapcsolatban.
Hiába vagytok fizikailag együtt, ha közben tartósan fennáll a lelki távolság, és egyedül érzed magad a másik mellett. Ez a legfájdalmasabb állapot, mert felmerül a kérdés: miért nem tesz boldoggá az együtt töltött idő? A társas magány nem ritka sajnos, de a jó hír az, hogy ezen lehet változtatni.
A harmadik figyelmeztetés, amikor eltávolodnak egymástól az értékek és a célok.
Ahogy telik az idő, mindkét fél változik, és ha a jövőképről, karrierről vagy családról alkotott elképzelések már teljesen más irányba mutatnak, a közös jövő képe elhalványul. Kutatások szerint a közösen értelmezett célok adják egy kapcsolat erejét.
Negyedik jelként a mindennapi támogatás hiánya is árulkodó lehet.
Egy egészséges kapcsolatban a felek odafordulnak egymáshoz, ha a másik támaszt keres. Ha már nem érzed a társad segítségét a céljaidhoz – vagy ami még rosszabb, már nem is igényled tőle –, az komoly elhidegülést jelez.
Végül az ötödik jel a közös újdonságok iránti érdektelenség.
Amikor egy kapcsolat stagnál, és a felek már nem látják értelmét a közös programoknak, az kölcsönös eltávolodáshoz vezet.
Szakértők szerint részben az új, közösen átélt élmények tartják életben a szenvedélyt és az elégedettséget; ha ezek elmaradnak, a kapcsolat lassan kiüresedik.
Ha a fenti jelek közül több is ismerős, érdemes megérteni, mi áll a háttérben. Az intimitás alapja az őszinte önfeltárás és a partner figyelmes válaszkészsége; ha ez sérül, a közelség is csökken.
Tegyél fel magadnak néhány gyors kérdést:
Mikor beszéltünk utoljára őszintén mély témákról? Milyen gyakran érzem magam egyedül mellette egy héten? Egy év múlva is közösnek látom a fő céljainkat? Ha a válaszok többsége negatív, cselekedni kell.
Először is döntsd el, hogy szeretnél-e változtatni a kapcsolaton, vagy a lezárást fontolgatod. Ha a kapcsolat megjavítása a cél, jelöljetek ki egy nyugodt időpontot a beszélgetésre, ahol „én-üzeneteket” fogalmazol meg.
Vezessetek be heti rendszerességgel mély beszélgetéseket, keressétek meg a közös metszetet a céljaitokban, és próbáljatok ki hetente egy apró újdonságot.
Adjátok magatoknak legalább 6-8 hét vagy akár több hónap próbaidőt, és ha elakadtok, ne féljetek szakmai segítséget kérni, például párterápiára járni.
Előfordulhat, hogy a legbölcsebb döntés a tiszteletteljes lezárás. Ebben az esetben is kulcsfontosságú az őszinte, nem hibáztató kommunikáció és a gyakorlati lépések átgondolása.
A gyászfolyamat természetes, ezért támaszkodj a barátaidra, a családodra vagy egy szakemberre. Ha a jelek jelen vannak, az nem kudarc, hanem jelzés az irányváltásra. A kapcsolat megújítása és a méltányos lezárás egyaránt lehet bátor, önmagadat és a másikat tisztelő döntés.
Ha a párod mellett is egyre gyakrabban érzed magad egyedül, lehet, hogy a kapcsolat már nem ott tart, ahol te – és ez kimondva is változást követel.
Sokan élik át, hogy bár szeretik a partnerüket, valami mégis megváltozott: mintha érzelmileg túlnőttek volna a kapcsolaton. Ez nem hibáztatás, hanem annak a jele, hogy a felek eltérő ritmusban fejlődnek.
Regisztrálj, vagy lépj be, hogy tovább tudd olvasni a cikket!
