A 12 legfárasztóbb világjárótípus
Akár egy szociológiai kutatást is lehetne végezni azokból a tipikus "utasfajokból", akik járják a világot, és közben a legolcsóbb hostelekben töltik az éjszakát. Mindig van egy különc egyén a 18-36 fős emeletes ágyas szobákban, akikre még évek múlva is emlékszel. Vagy lehet, hogy épp te vagy az?

1. A srác, aki még a hostelben is gitározik
Ismertető jegyek: komoly arckifejezés, odavan magától
Utazás hossza: 10 hét
Alig tudja beszuszakolni a repülő kézipoggyásztartójába, az ölében szorongatja a tömött buszon, és cipeli mérföldeket a buszmegállótól a hostelig, de a gitárját akkor sem hagyja otthon.
A szobatársa leszel és csak annyit látsz: az egyik kanapén ül törökülésben, pengeti a húrokat és kiváló hangon énekel. Persze csak ha mázlid van, mert ha nem, akkor füldugóval kell túlélned az éjszakát.

2. A 38 éves pasi, aki 24-nek képzeli magát
Ismertető jegyek: kikészül a partiktól, ráncok
Utazás hossza: 2 hét
Három fajta csoportba oszthatjuk a hostelező férfiakat:
1: 19-32 év közöttiek
2: 33-70 év közöttiek
3: A 38 évesek, akik még mindig elhiszik magukról, hogy két hét erejéig eljátszhatják, hogy 24 évesek, és lehetnek újra fiatalok. De a ráncok és a karikagyűrű, no meg a féktelen partikon a korai kidőlés mindent elárul róluk. A legjobb ilyenkor, ha tetteted, hogy elhiszed róluk a huszonéves korukat és sodródsz velük az éjszakában.

3. Az amcsi lányok, akik úgy tesznek, mintha ez lenne az első szünidei kiruccanásuk
Ismertető jegyek: harsányak, izgatottak, mindenre kíváncsiak, sokat beszélnek sok mindenről sok mindenkivel
Utazás hossza: 8 nap
Amint meglátod őket, már tudod is, hogy melyik kategóriába tartoznak. Fiatalok, nyitott szemmel járnak, általában csinosak is, és meg vannak győződve róla, hogy rajtuk kívül mindenki a szobában most lát először világot.

4. A srác, aki csak két alsógatyával utazik
Ismertető jegyek: barátságos, de kissé ápolatlan külső
Utazás hossza: 6 hónap
Az amatőr utazók sok mindent bepakolnak a táskájukba. Egy vérbeli utasnak viszont könnyű a bőröndje. És van a harmadik típus, aki csupán két váltásnyi ruhát visz magával.
Az összképet romboló szakálláról, mócsingokban álló hajáról, a lenvászon gatyájáról, a batikolt pólójáról, az elnyűtt cipőjéről és egy kicsit a szagáról is, de meg fogod ismerni.

5. A "rosszul érzed magad, mert te nem közösködsz velük" csapat
Ismertető jegyek: nevetés, nevetés, nevetés, sztorihegyek az előző éjszakáról, mindig van egy jó ötlet a következő éjszakára, de te nem vagy meghívva
Utazás hossza: 5 hét
Na ők azok, akik random bandákba verődve vészelik át a hostelben töltött éjszakákat. De te csak azért sem csapódsz hozzájuk, mert ha velük ökörködsz, akkor te érzed egy idő után kényelmetlenül magad, ha meg nem asszimilálódsz, akkor meg ők közösítenek ki téged. És totál el tudják rontani a nyaralásodat, mert egy idő után a világ legmagányosabb emberének érzed magad...

6. Akik az összes helyi dialektust beszélik
Ismertető jegyek: rezzenéstelen arccal beszélik a helyi nyelvet
Utazás hossza: 1 hónap
Őket a világ minden pontján megtalálod. Ők azok, akik két perc alatt lebratyiznak a helyi Náncsi nénivel, de úgy, hogy már másnap a tőlük kapott népviseletben dagasztják a 100 éves fateknőben a kenyeret. Persze ehhez úgy viselkednek, mintha nem is külföldiek lennének, és gyilkolni tudnának a szemükkel, ha Romániát mondasz Erdély helyett.

7. A magányos világjáró-szakértő
Ismertető jegyek: egyfolytában az útikönyvét bújja
Utazás: 15 nap
Egyszerűen nem tudsz vele beszélgetni, jó éttermet ajánlani neki vagy meghívni egy esti buliba, mert csak a rongyosra olvasott útikönyvének hisz, és azt bújja egész nap, az alapján tervezi meg utazásának minden egyes percét. Hiába mondanád neki, hogy YOLO (You live only once = csak egyszer élünk), ő rád se hederít.

8. A mosolygós európai csajszi, akivel szívesen leélnéd hátralevő életed, de még arra sem vagy képes, hogy hozzászólj, a mosolya viszont örökre beég a memóriádba
Ismertető jegyek: 32-es mosoly, ami ártatlan ugyan, de téged padlóra küld
Utazás hossza: 2 hónap
Lapozzunk...

9. A srác, aki mindig ismeri az összes hostel-dolgozót
Ismertető jegyek: keresztnevükön szólítja a hostel dolgozóit
Utazás hossza: 3 hónap
A csókos, a VIP-es, a lebratyizós. Ő az, aki szinte már ott dolgozik a hostelben, mert pontosan tudja, hol a fürdőszoba, mikor jönnek a takarítók, melyik szekrény zárja romlott el éppen. Tud nagyon idegesítő lenni ez a típus, de ha ügyes vagy, akkor jól kiszedsz belőle minden fontos információt, aztán egy ügyes csellel lerázod.

10. A megcsömörlött európai, aki egyáltalán nem akar a barátod lenni
Ismertető jegyek: mindenkit lekezel
Utazás hossza: 4 hónap
Amikor találkoztok, akkor ő már a 83. országban jár idén, és egyáltalán nincs tőle lenyűgözve. Mert már totál megcsömörlött az utazástól, csak magának sem meri bevallani. Te meg aztán pláne nem érdekled. Bal szemével az útikönyvet olvassa, jobb szemével pedig a mindennek örülő amerikaiakat vizslatja.

11. A visszataszítóan boldog párocska
Ismertető jegyek: a legboldogabb csapat, akit valaha is láttál
Utazás hossza: 2 hét
Na ők azok, akiktől a falra másznál. Persze a rejtett irigységtől, amit magadnak sem mersz bevallani, inkább csak felveszed a szemellenzőt, és fújolsz a hátad mögött. Eleged van az egyforma hátizsákjukból és az egyforma polár pulcsijukból, ja meg az éjjeli kis hancúrozásaikból, amit huszadmagaddal együtt hallgattok végig.

12. A srác, aki már gyanúsan sok ideje van távol hazájától
Ismertető jegyek: név szerint ismeri az összes kisbolt árusát, kitér az életével kapcsolatos kérdések megválaszolása elől
Utazás hossza: 2,5 év, de még megy tovább
Ha ilyennel találkozol, akkor ott égjen ki a piros lámpád, mert valami biztos nem oké vele. Vagy politikai menekült vagy csak szimplán elmebajos. A szüleivel való kapcsolatáról, az otthoni életéről vagy egyáltalán: a hazája törvényeiről semmiképp se kérdezd.

Ha tetszett a cikk, nyomj egy lájkot!