Hogyan lehet újjáépíteni egy kapcsolatot megcsalás után? – egy pszichológus tanácsai

1.

Az első és legfontosabb lépés annak tisztázása, hogy akarunk-e tovább élni jelenlegi kapcsolatunkban? Az erre történő válasz először önmagunkban foganjon meg, függetlenedjünk a sértettség fűtötte vagdalkozásoktól. Ha eldöntöttük, hogy a megújítás útjára lépünk, vegyük komolyan, a javulás és ne a bosszú legyen a cél.

Az, hogy a hűtlenség a kapcsolat vesztét okozza-e, több tényezőtől függhet. Például nem mindegy, hogy a félrelépés egy egyszeri alkalom volt, vagy tartós affér, amely beszippantja a hűtlent. Az sem mindegy, hogy a csapodár fél mennyire elhivatott a kapcsolatában, van-e közös gyerek, közös vagyon, amely arra ösztönözheti a párt, hogy dolgozzanak a kapcsolatukon. Fontos lehet, hogy mit hozott a saját szülei házasságából: küzdést vagy feladást? A mai világban, ahol arra vagyunk szocializálva, hogy minden eszköz, ami elromlik vagy csak idejétmúlt körülöttünk, pillanatok alatt leváltható egy újabbra, könnyű a párkapcsolatra is azt mondani, hogy elhasználódott. Miközben az emberek közötti kapcsolat a leginkább megújulásra képes kötelék, amelyek létezhet. Mi, emberek a végtelenségig képesek vagyunk fejlődni, ha eltökélten bennünk él a változás fontossága. És ez a változás az, amely lehetővé teszi a megváltozott, akár hűtlenséget is megélt kapcsolat javulását, megújítását.

2.

Az újjáépítés sokáig tart, emellett rengeteg szeretet és elfogadás szükséges hozzá. Nem csak magunk, hanem partnerünk felé. Talán felmerül bennünk a kérdés, hogy lehet-e egy ilyen helyzetben szeretni a másikat, kedvesnek lenni hozzá, mikor ő megbántott minket? Nehéz, de lehet. Nyilván nem akkor, mikor még frissek a sebek. Azonban attól, hogy párunk méltatlanul bánt velünk, nem muszáj nekünk is ugyanígy viselkednünk. A „szemet szemért” mondás nagyon hatásos, de gondoljunk bele, ha így oldanánk meg a konfliktusainkat, mindenki vakon végezné, konkrét megoldás helyett.

3.

Ha úgy érzed, hogy segítene, kérd meg a párodat, hogy részletesen számoljon be arról, hogy mi és miért történt. A hiányos információk arra sarkallnak minket, hogy a fekete lyukakat saját fantáziánk segítségével tömjük be. A részletes beszámolás azt az érzést kelti, hogy terítékre került az árulás minden egyes részlete, így a kapcsolat életében új fejezetet lehet kezdeni. A félrelépést elkövető fél számára a legjobb lépés, ha semmit sem tart vissza. Ha csak a valóság egyik felét tárja fel, előfordulhat, hogy a kihagyott részletek véletlenül kerülnek felszínre. A hűtlenség emiatt később ismét napirendre kerülhet, amely már akár a kapcsolat halálát is okozhatja. Ugyanis ha valaki tiszta lappal szeretne indítani, az új lap hátulján már nem lapulhatnak feltáratlan titkok. Az elárult fél felé való tiszteletet, a kapcsolat felé való lojalitást és a hűségről szóló eltökélt szándékot jelentheti az őszinte kitárulkozás.

4.

Fontos, hogy kommunikáljuk érzéseinket. Nem kell azt tettetnünk, hogy már túl vagyunk az egészen, miközben éjt nappallá téve a megcsaláson rágódunk. Ne mondogassuk magunknak, hogy ideje túllépni, míg még állandó jelleggel nyomaszt a hűtlenség ténye.

Ha dühösek vagyunk, fejezzük ki. Ne fojtsuk el. Érzéseinket közöljük, osszuk meg, de ne a „viszont bántás” legyen a célunk. Ugyanígy kifejezhetjük csalódottságunkat, zavarodottságunkat, a jövő kilátástalansága miatti aggodalmunkat, félelmünket az újabb megcsalástól, vagy éppen az önmagunkkal szembeni kételyeinket. A kimondás célja az, hogy tudjuk, hol állunk a saját fájdalmunk feldolgozásában. Ezt partnerünknek is tudnia és viselnie kell, mivel így lehet kitűzni egy közös célt.

5.

Az érzés, hogy nem bízunk partnerünkben, nagyon komoly, mindennapi szorongást kelthet bennünk. Ahhoz, hogy ez a szorongás enyhüljön, fontos, hogy partnerünkkel megbeszéljük, mi az, amit hallani szeretnénk. Mitől nyugszunk meg? Mitől múlnak el kétségeink? Itt messze nem arról van szó, hogy párunk email fiók jelszavának ismerete adja a biztonságot. Inkább egy verbális egyezségre, biztosítékra van szükség, hogy bizalmatlanságunk egyre halványodjon. Néha elég, ha párunk gyakrabban fejezi ki érzelmeit felénk, vagy többször halljuk azt a szót, hogy „szeretlek”.

6.

Fontos, hogy a kapcsolatunk csak a miénk. Azok a környezettől érkező, egyáltalán nem konstruktív tanácsok, mint a "Hagyd el a francba!", "Nem érdemel meg téged!", "Hülye vagy, ha vele maradsz, mert újra meg fogja csinálni!", "Ugyan már, a férfiak/nők már csak ilyenek, ne is foglalkozz vele!" többet ártanak, mint használnak. Azok, akik ilyen határozottan nyilatkoznak és adnak "jótanácsokat", egyáltalán nem biztos, hogy a mi cipőnkben is ilyen eltökéltek lennének. Két ember tudja a legjobban, hogy mit érdemes kihozni megcsalás után egy kapcsolatból, az a két résztvevője és senki más.

7.

Végül hibáztatás helyett érdemes magyarázatokat keresni, amely alapja lehet a kapcsolat gyógyulásának. Nagyon fontos lépés a megcsaló fél megbánása, bocsánatkérése. Felelősséget kell vállalnia tetteiért annak érdekében, hogy új esélyt kaphasson. Azonban arról sem szabad megfeledkezni, hogy nem elég az egyik fél részéről felelősséget vállalni a tettekért, hanem az újabb eltávolodás megelőzése érdekében érdemes megtalálni, hol romlott meg a kapcsolat. Mi vezetett a megcsalásig? Miből volt kevés, amit kívülről kellett pótolni? Mi miatt távolodtunk el annyira egymástól, hogy észre sem vettük, rossz irányba tartunk?

Ha elég erősek vagyunk ahhoz, hogy kívülről meglássuk, közelebb emelve pedig részleteiben megfigyeljük a kapcsolat hanyatlásához vezető tényezőket, akkor lehetőségünk nyílik a korábbi hibák elkerülésére. Érdemes lehet arról beszélni például, hogy mi társunk szeretetnyelve, amelyből igazám érzi, hogy szeretik. Nem evidens ugyanis, hogy párunk ugyanazokat a dolgoakt szereti, mint amiket mi.

Ne felejtsük, hibák nélkül nincs fejlődés. Sokszor előfordul, hogy a közösen átélt krízis még erősebbé tesz egy kapcsolatot. A fájdalmas időszakot követheti akár egy lassú, de tudatos fejlődés is. A mélypontról közös erővel magasabbra lehet emelkedni. Az építkezés mélyről indul, a gyógyulás lassú, mint a legkomolyabb betegségeknél. Azonban annál erősebb motiváció, mint egymás akarása, annál erősebb félelem, mint a másik elvesztése, aligha létezik.

Azoknak, akik úgy érzik, kapcsolatuk újbóli megerősítéséhez külső segítségre lenne szükségük, javaslom egy párterapeuta, családterapeuta vagy akár egy párkapcsolati mediátor felkeresését, aki további tanácsokkal tudja támogatni a fejődni vágyó párt.