hirdetés
Nehéz megvédenünk a gyermekeinket, ha olyanra bíztuk, aki bántalmazza
Soha véget nem ér a vita arról, hogy szülőnek és pedagógusnak mi a feladata a gyerekneveléssel és tanítással kapcsolatban. Kinek könnyebb a helyzete, és kinek mi a felelőssége a jelenlegi helyzetért.
Csercsa-Kincses Anita írása az Ipszilonanyu blogon, Fotók: Pexels, Pixabay - szmo.hu
2019. április 25.


hirdetés

Csercsa-Kincses Anita Y-generációs anyuka. Az Ipszilonanyu blog pedig arról szól, hogyan válik egy Y-generációs pár családdá? Milyen kihívásokkal küzd egy mai anyuka? Babamozi, pocakfotók, kismama jóga, szülésfelkészítés... és mi jön utána?

Mostanában a pedagógusoktól hangos az internet. A cikkek egy része kiosztja a szülőket, hogy mégis mi lenne a dolguk és milyen mulasztásokat követnek el, amit nem a pedagógusok dolga lenne korrigálni, ergo a nevelés, fejlesztés nem tartozik a feladataik közé, (azért bennem már ez is kérdéseket vet fel...) mások pedig leírják, hogyan telik el egy munkanapjuk, és úgy általában mik a feladataik, milyen nehéz és sokrétű ez a pálya és mennyire nincs megbecsülve és megfizetve, miközben Vekerdy arra bátorítja a szülőket, hogy szarják le az iskolát.

Kicsit erősnek tartom, hogy még ily módon is a szülőkre próbálnak nyomást gyakorolni, holott a fizetéseket és óvodai-iskolai férőhelyeket, körülményeket nem mi, szülők határozzuk meg.

A legtöbb oviban, iskolában a szülők támogatják a pedagógusok munkáját, ahogyan lehetőségeik engedik.

Ügyes kezű apukák festenek, barkácsolnak, varrni tudó anyukák varrnak, gyümölcsöket, nasikat, tisztasági csomagot, színezőket, játékokat, rajzpapírt hordanak be szülők ezrei napi szinten a gyermekek óvodájába, iskolájába. Kiemelt napokon ajándékkal köszönjük meg a a tanárok munkáját, kirándulások, úszásoktatás alkalmával kísérőként van jelen, aki segíteni tud. Sok szülő munka után, hétvégén és a családi élet rovására próbálja behozni a tanórai elmaradást, tehát úgy érzem, hogy az átlag szülő igenis jelen van, és gyakran erőn felül igyekszik besegíteni.

Mindeközben azzal szembesülünk, hogy

a jelenlegi szülőkhöz és gyermekekhez látszólag képtelen, vagy csak nem óhajt alkalmazkodni a rendszer.

Egyrészt az iskolák működési ideje nem kedvez a mai nagyszülőmentes szülői társadalomnak, másrészt meg se próbálják felkelteni az gyerekek érdeklődését, megérteni, szeretni és motiválni őket. Valóban túlingerelt és túlféltett generációt nevelünk, sőt, lehet, hogy szemtelenebbek is, mint mi voltunk, de ők gyerekek, vágynak felfedezni a világot, csak talán picit korszerűbben kéne hozzájuk állni.

Sajnos a tanévek itthon úgy vannak kitalálva, hogy egyáltalán nem kedveznek a családoknak, szülőknek.

Nem csak a pedagógusok, a szülők is szeretnének dolgozni, sokan hivatástudatból, mert bár szép hivatás a pedagógusé, de nem az egyetlen, más is szeret szívből dolgozni.

Ha pedig nem ilyen szerencsés, legalább azért, hogy fedezni tudja a családfenntartás költségeit. A nevelés nélküli napokkal, összevont csoportokkal, nyári szünettel és óvodai, iskolai nyitva tartással nagyon nehéz helyzetbe kényszerítik a dolgozó szülőket, hiszen a szülőknek nincs annyi szabadságuk, mint a pedagógusoknak, és aki 8 órában dolgozik, nem ér haza, csak jóval délután 5 óra után, amikor már minden ovi és iskola bezárt.

Képtelenség még az egygyerekes és kétszülős családokban is alkalmazkodni a nevelési, oktatási év rendjéhez.

A családoknak komoly anyagi megterhelést jelent, ha alkalmazniuk kell valakit, aki napi szinten oviból, iskolából hazahordja a gyerekeket, nem beszélve a nyári táborok költségeiről. Mindeközben gyakran nem támogatást kapnak, hanem elvárásokat, szájhúzásokat, pusztán azért, mert dolgoznak.

A tanárok sem pusztán emberszeretetből, hivatástudatból, hanem munkaköri kötelességből és fizetésért is dolgoznak.

Ha multis fizetést szeretnének, azzal bizony együtt járna a folyamatos, mérhető teljesítmény, ügyfélközpontúság (esetükben a gyerek-és szülőközpontúság) és valós 8-8,5 órás munkahelyi jelenlét alap szabadsággal, ami huszonegynéhány nap.

Megbecsülést pedig igenis kapnak gyerekektől és szülőktől, iskolaigazgatótól, önkormányzattól. Kitüntetéseket, okleveleket, évközi és év végi ajándékokat. Később pedig láthatják munkájuk elismerését, ha egy-egy tanítványuk sikeres lesz, sosem felejti el, kinek köszönheti az alapokat.

Ismer viszont mindenki a múltjából bántalmazó pedagógust is, akik a pályán vannak évtizedekig, és gyermekek ezreit nyomorítják. Attól tartok, leginkább ők azok, akik szidják a szülőket, gyerekeket, rendszert, és vágyják az elismerést ahelyett, hogy észrevennék magukon a kiégés tüneteit, és tennének ellene.

Nehéz megvédenünk a gyermekeinket, ha kénytelenek vagyunk olyanra bízni, aki ahelyett, hogy kinyitná számára a világot és segítene kibontakoztatni a képességeit szavaival és tetteivel bántja őt, olyan nyomokat hagyva benne, amire még felnőttként is emlékezik.

Úgy vélem, ha ezek az emberek eltűnnének a pályáról, sokkal több motivált, proaktív és kompetens pedagógus lépne a helyükre, akik esetleg pont miattuk dolgoznak máshol, vagy épp a szakmában vannak, de nem olyan hangosak, mint társaik, csak szépen csöndben teszik a jót. Máris megbecsültebb lenne a szakma, többen választanák, így magasabb lenne a felvételi ponthatár, nagyobb az elvárás, hatékonyabb a szűrés, ami vonzaná magával a vágyott bért, megbecsülést és korszerű oktatást, amit minden rátermett pedagógus, és kisgyermek megérdemelne. Példaként elég, ha megnézzük a magán, alapítványi és alternatív óvodákat, iskolákat.

Ha szeretnéd megérteni az Y-generációt, mert te is oda tartozol, vagy a gyerekeid, kollégáid viselkedését szeretnéd megérteni, kattints az Ipszilonanyu blogra!

KÖVESS MINKET:





hirdetés
6 nő mondta el, miért nincs bűntudata amiatt, mert megcsalta a párját
Akad köztük olyan, aki előre tudta, hogy rossz lesz a házassága, de volt, akinek pont ez mentette meg a kapcsolatát.
Kép: Pixabay - szmo.hu
2019. április 28.



A Men's Health megcsalásról szóló összeállításából kiderül: minden nőnek saját, személyes oka van a megcsalásra, amit nem mindig bánnak meg.

Íme hat nő magyarázata arra, miért léptek félre.

„24 éves koromban házasodtam meg egy olyan személlyel, akit nem szerettem, de bevállaltam, mert mindenki nyomást gyakorolt ​​rám, hogy végre házasodjak meg. A családom azt mondta, hogy a karrier helyett inkább a házasságra kell összpontosítanom, és a barátaim szinte mind házasok voltak. A házasságunk teljesen hamvába holt volt, de próbáltunk összetartani, miközben azt sem tudtuk, hogyan kellene jól csinálni. Három év múlva találkoztam valakivel a munkahelyemen és volt egy afférunk. A férjem megtudta, és ez volt a katalizátor, amely segített nekünk abban, hogy mindketten folytassuk életünket egymás nélkül.” — Sherry D., (34)

"Nem sajnálom a megcsalást, mert nem szerettem az embert, akivel félreléptem.

Egy fickóval aludtam, akivel egy éjszaka találkoztam egy Miami-i klubban, amikor barátnőm születésnapját ünnepeltük. Az én szememben ez nem volt nagy dolog, mert nem volt érzelmi kapcsolat. Csak szex volt. Négy éve házas vagyok, és igazán szeretem a férjemet. Nem tervezem, hogy elmondjam neki, mert nem akarom tönkretenni a házasságunkat egy olyan személy miatt, aki egyáltalán nem érdekel." - Raquel D., (31)

"Mindent visszaad az élet. Rájöttem, hogy a férjem megcsal a szomszéddal, így visszaadtam én is. Meg akartam bántani, ahogy ő engem. Amikor a férjem belépett és meglátott, megdöbbent. Láttam sírni, de jól éreztem magam, hogy visszakapta a fájdalmat, amit okozott. Nyilvánvaló volt, hogy végül válás lesz a vége, de nekem ez is megfelelt.” - Luciana F., (41)

<
A cikk folytatódik a következő oldalon
>


KÖVESS MINKET:



hirdetés
9 gyakori ok, amiért nem szeretkeznek a házaspárok egy idő után
Szexterapeuták árulják el, miért tűnik el az intimitás a házasságból, és milyen hatással van ez a párok kapcsolatára.
Szeretlek Magyarország - szmo.hu
2019. április 26.



Gyakori párkapcsolati probléma a házaspároknál, hogy egy idő után egyre kevesebbet szeretkeznek egymással, majd szinte teljesen megszűnik az intimitás a mindennapjaikban. Ez azonban még mindig tabutémának számít, amiről a párok sem egymásnak, sem másoknak nem mernek beszélni.

A HuffingtonPost szexterapeutákat kérdezett arról, miért veszik el a szex a házasságban, és hogyan lehet újra visszahozni a tüzet a kapcsolatba.

1. Nem tudnak beszélni a szexről

A kommunikáció kulcsfontosságú egy jól működő kapcsolatban. Nyitottnak és őszintének kell lenni a másik felé, még akkor is, ha negatívumokat kell megosztani egymással. A szakértők szerint ha a párok egyáltalán nem beszélnek a szexuális életükről, elhidegülnek egymástól az ágyban és az intim érintések is elvesznek a kapcsolatból.

Ahhoz, hogy ezen változtatni lehessen, a pároknak meg kell nyílniuk egymás előtt:

beszélniük kell arról, ők mire vágynak, mit szeretnének a másiktól kapni, milyen fantáziáik vannak, és mik azok, amiket száműznének a szeretkezéseikből.

Ez lehet, hogy elsőre kínos lesz, de minél nyitottabbak, annál könnyebb és eredményesebb lesz a beszélgetés.

2. Túl stresszesek

Amikor stresszelünk, talán a szex a legutolsó dolog, amire vágyunk. A házaspárok életében is számos olyan dolog lehet, ami miatt "fáj a fejük": anyagi helyzet, gyerekek, munka, háztartás, stb. A krónikus stressz ráadásul fejfájást és fáradtságot is eredményezhet, ami még inkább visszaveti a libidót.

Az ilyen sűrű, problémásabb időszakban a terapeuták szerint

nem szabad arra hagyatkozni, mikor lesz végre kedvük a pároknak a szexhez - ehelyett szó szerint meg kell tervezniük, hogy egyik este bármi is van, végre romantikáznak egy kicsit.

Bár nem lesz spontán a szeretkezés, mégis feldobhatja a párokat, ugyanis ilyenkor köztudottan boldogsághormonok és stresszoldó hormonok termelődnek. Így akár, ha csak a nap végén is, de végre kicsit felszabadultabbak és nyugodtabbak lehetnek egy hancúrozás után.

3. Nem egyezik a libidójuk

Vagyis amikor például a férj kívánja a szexet, a feleségnek pont semmi kedve hozzá, és fordítva. Ez bármelyik kapcsolatban előfordulhat olykor, ha azonban rendszeressé válik, problémákat szülhet a szexuális életben.

A szakértők szerint ezen könnyen lehet segíteni: elég, ha a párok beszélnek erről és kompromisszumot hoznak, ami mindkettejüknek megfelel. Néha a magasabb libidójú félnek kell engednie, máskor pedig az alacsonyabb libidóval rendelkezőnek.

4. Mentális problémákkal küzdenek

A mentális egészség legalább annyira befolyásolja a nemi vágyat, mint a fizikai állapot. Ha például a férj vagy a feleség depresszióval, szorongással küzd, vagy egy múltbéli szexuális trauma miatt vagy testképzavarban szenved, a libidója is csökken. Ezeken kívül bizonyos gyógyszerek is visszafoghatják a szex iránti érdeklődést.

A szakértők szerint ilyenkor fontos, hogy a szenvedő félnek támogatást és biztonságot nyújtson a párja, beszéljenek a problémáiról, az érzéseiről, és ne erőltesse addig a szeretkezést, amíg a szerelme készen nem áll rá.

5. Válságban van a kapcsolatuk

Ha túl sok a veszekedés és a fesztültség a házasságban, vagy csak olyan időszakot élnek meg a párok, amikor eltávolodva érzik magukat egymástól, a kapcsolati problémáik a hálószobába is elkísérik őket. Vannak ugyan olyan házasok, akik békülésképp vagy feszültséglevezetésként képesek szexelni egymással, mások viszont egyáltalán nem kívánják ilyenkor egymást.

A sok vita és az állandó rossz hangulat még azokban a házasságokban is megölheti a nemi vágyat, ahol addig tökéletes volt a szexuális élet.

A szakértők szerint a szexmentesség csak akkor szűnhet meg ilyen esetben, ha a párok meg tudják beszélni a problémáikat és sikerül túllépniük a sérelmeken.

6. Kritizálják egymást

Az állandó kritizálás az egyik legnagyobb előjele a válásoknak John Gottman párkapcsolati kutató szerint. Ez persze nem az építő jellegű tanácsokat takarja, hanem azt, amikor a férj vagy a feleség szándékosan bántani akarja a másikat. Az ebből fakadó konfliktusok miatt a szex is megritkulhat vagy akár teljesen eltűnhet a kapcsolatból.

A szexterapeuták szerint fontos az, hogy a házaspárok elfogadják egymást úgy, ahogy vannak, és ne kritizálják egymást olyan dolgokért, amiken nem tudnak változtatni.

Ha azt szeretnék, hogy a párjuk fejlődjön valamiben vagy javítson valamin, azt úgy mondják el, hogy ne bántsák meg a másikat. A sértő, szándékosan rosszindulatú kritikákat pedig kerüljék el mindenáron.

7. Túl nagy elvárásaik vannak az ágyban.

Nem lehet tökéletes minden szeretkezés, főleg ha a pár már hosszabb ideje együtt van. Éppen ezért nem is lehet elvárni, hogy minden alkalommal földöntúli élmény legyen mindkét félnek. A szexterapeuták azt is hangsúlyozzák, hogy a nem reális elvárások nyomást helyezhetnek a pár tagjaira, ami a teljesítményre is kihat, a szex pedig inkább szól már a tökéletesség elérésől, mint az intimitásról. Ez a kényszer egy idő után már a libidót is csökkentheti.

A megoldás: a 100%-ra törekvés nem mehet a kellemes szexuális élmény rovására. El kell fogadni, hogy nem lesz minden alkalommal lélegzetelállító a szeretkezés, de olykor sokkal többet számít, ha a pár egymásra tud hangolódni és közelebb érzik magukat egymáshoz egy összebújás után.

8. Attól félnek, hogy nem teljesítenek elég jól

Ez kapcsolódik az előző problémához. Az is gátolhatja a szexuális életet, ha egyik, vagy mindkét fél folyamatosan azon aggódik, hogy nem elég jó a másiknak. A teljesítmény miatti állandó szorongás végül ahhoz vezethet, hogy inkább nem is próbálkoznak, hiszen így biztosan nem okoznak csalódást.

A szakértők szerint erről nagyon nehéz beszélni a férfiaknak és a nőknek is, de

a probléma megoldása csak az lehet, ha kommunikálnak szex közben és biztatják, irányítják egymást. Fontos, hogy dicséreteket is kapjanak a másiktól, hiszen ezek enyhíthetik az önbizalomhiányt.

9. Félnek új dolgokat kipróbálni

Természetes, ha a házasok szexuális élete több év elteltével kissé unalmassá, egyhangúvá válik, de nem mernek új dolgokat kipróbálni, amivel feldobhatnák a hancúrozásaikat, ezért inkább egyáltalán nem is bújnak össze. A férfiak és a nők is sokszor azért félnek új ötletekkel előállni, mert attól tartanak, hogy a másik nem jól fogadná.

A szexterapeuták viszont azt javasolják, hogy a pároknak igenis rá kell venni magukat arra, hogy ha szükség van rá, nyissanak az új dolgok felé.

Akár egy másik, eddig nem alkalmazott szexpóz vagy egy szexjáték is újra tüzet hozhat a kapcsolatukba. Fontos, hogy merjenek beszélni arról, ki mit próbálna ki szívesen.


KÖVESS MINKET:




hirdetés
Biszexuális nők mondták el, mi a különbség a női és férfi szeretők között
Számos hozzászóló szerint könnyebben lehet intim kapcsolatba lépni a nőkkel, mint a férfiakkal, a nőkkel jobban élvezik a szexet, mint a férfiakkal, mert tartalmasabbnak tartják.
Kép: Pixabay - szmo.hu
2019. április 29.



Biszexuális nők osztották meg tapasztalataikat a férfiak és a nők szerelméről egy egy Reddit-beszélgetésfolyamban - szúrta ki a Mens's Health. A testek fizikai különbségein túl is akadtak eltérések, például, hogy a nők „lágyabbak” szerelmi viszonyaik során.

„Ez lehet, hogy csak személyes tapasztalat, és nem a biszexuális nőkre általánosan alkalmazandó szabály, de én kevésbé érzem nyomás alatt magam a kapcsolat első napjaiban a nőkkel, ami a testemet illeti. Van egy elvárás a nőkkel szemben manapság azzal kapcsolatban, hogy mindig jól nézzenek ki és folyamatosan ápoltak legyek. Több férfival találkoztam, aki nem igazán tudja, milyen irreálisak néha ezek az elvárások, és mennyire lehetetlen minden pillanatban tökéletesnek lenni. Másrészt a nők azonnal megértik, mert ugyanebben a helyzetben vannak, így velük nem érzem olyan kényelmetlenül magam."

Az egyik nő azt mondja, más kritériumoknak kell megfelelnie akkor ha a nők, és megint másoknak akkor, ha a férfiak számára akar vonzó lenni.

"Valahogy megértőbb vagyok a nők külső tökéletlenségeivel szemben, sőt, tetszenek is.

A férfitest akkor szexi, ha úgy néz ki, mint a reklámokban, de a nőknél nem keresem a tökéletességet és tetszik, ha valaki különbözik" - írta egy felhasználó.

Számos hozzászóló azt mondta, hogy könnyebben lehet intim kapcsolatba lépni a nőkkel, mint a férfiakkal. Azt is megállapították, hogy a nőkkel jobban élvezik a szexet, mint a férfiakkal, mert tartalmasabbnak tartják.

Ami a szexet illeti, sok nőnek szüksége van egy kis játékra, miközben együtt van a partnerével:

„Egy idő után elkezdett zavarni, hogy a férfiak azt gondolják, hogy az ő orgazmusukkal ér véget a szex. A nőknek sokkal több eszköze van a hálószobában, és nagyobb a hangsúly az előjátékon is"

- emelte ki.

A férfiak flörtje sokkal egyértelműbb. "Úgy vélem, hogy a nőknél nehezebb megállapítani, hogy flörtölnek, vagy csak haverkodnak. Ez egy randi, vagy csak eljöttünk valahova? Flörtölsz velem, vagy csak kedves vagy? A nőknél néha nagyon nehéz eldönteni" - árulta el az egyik felhasználó.


KÖVESS MINKET:




hirdetés
Novák Hunor is megszólalt Charlize Theronról, aki a kisfiát kislányként neveli
'Fontos a tolerancia, de sajnos a nyugati világban már már elmebeteg módon estek át a ló túlsó oldalára' - írja a Facebook-oldalán. Kapott kommenteket is.
Szeretlek Magyarország - szmo.hu
2019. április 29.



"Napi abszurd. Három évesen..." először ezekkel a szavakkal reagált a Facebook-oldalán Dr. Novák Hunor gyermekorvos arra a hírre, hogy három éves kora óta lányként neveli a kisfiát Charlize Theron, mert a gyermek azt mondta neki, hogy ő nem fiú.

Mint azt mi is megírtuk, a 43 éves színésznő két örökbefogadott gyereket nevel, a most 7 éves Jacksont és a 3 éves esztendős Augustot. A két kisgyerekről eddig keveset lehetett tudni, ám Charlize Theron nemrég megtörte a csendet.

A Daily Mailnek azt mondta, hogy idősebb, 7 éves gyermeke hogy Jackson, aki egyébként fiúnak született,

3 éves korában állt elé azzal hogy: "Én nem vagyok fiú." A színésznő azt mondta, nem érzi úgy, hogy ebben neki anyaként állást kell foglalnia.

"Szülőként csak az a dolgom, hogy szeressem és inspiráljam őket, és segítsem őket abban, hogy megtalálják a helyüket a világban. Hogy ők hogyan definiálják magukat, az az ő döntésük. Tehát két gyönyörű kislány édesanyja vagyok."

Dr. Novák Hunor a hírre reagálva egy bővebb Facebook-bejegyzésben is kifejtette, mit gondol erről.

"Két fontos komment olvasóimtól..." - írta a bejegyzésben. "Mi lett volna, ha őket is fiúkent kezdik felnevelni? Fontos a tolerancia, de sajnos a nyugati világban már már elmebeteg módon estek át a ló túlsó oldalára, és a politikai korrektség a józan észt is képes felülírni".

Az egyik olvasói komment így szól: "Nővérem kizárólag fiús játékokkal játszott, haja is rövid, pici kora óta focizik, fiús volt a ruházata is, most is inkább az, de szerencsére senkinek sem jutott eszébe, hogy fiút neveljen belőle, nő és anya, aki elégedett is ezzel"

A másikban ez áll: "Emlékszem, hogy nekem is volt kicsiként egy olyan kérésem szüleim felé, hogy hívjanak mostantól Gergőnek. Fiú akartam lenni, mert az öcsémmel játszottam mindig. Nem azért, mert a lányokhoz vonzódtam. (Azt se tudtam, mi az...) Persze nem szólítottak Gergőnek, és továbbra is kislányként kezeltek.

Heteroszexuális vagyok, sosem volt bennem kérdés, jót mosolygok, ha eszembe jut a gyermekkor."

A gyermekorvos bejegyzésére sokan reagáltak hozzászólásaikban. Volt, aki egyetértett az abban írtakkal és az orvossal: "Őrület... itt pusztán arról van szó, hogy sok ember a ló másik oldalára esik...

3 évesen a gyerek az, ami lenni akar, jól van ez így, hiszen a szerepjáték szükséges... De hogy akkor mostantól ellenkező neműnek neveljük, és ezt ország világnak közzétesszük, az röhej... ez a gyerek most bajban van a saját szülei miatt."

Akadnak azonban többen is, akik nem értenek egyet sem Novák Hunorral, sem az általa közzétett kommentekkel.

"Valahogy el kéne magyarázni Dr. Novák Hunornak, hogy a transzneműség nem azonos a homoszexualitással, még csak össze sem függ vele, és baromi káros, ha egy megmondóorvos, aki az evidence based tájékoztatás mellett tette le a garast, tájékozatlanul marhaságokat terjeszt az ügyben.

Egy transz nő, ha leszbikus*, az Nováknál pont, hogy heterot jelent, bár nem hinném, hogy ő ezt átlátná. Csak lő, ahol épp zörgést hall a bokrok között, hogy kit vagy mit talál el, nos, arról nem sokat tud, szemmel láthatóan. Szóval doktorúr, vegyük át az alapokat: nemi identitás nemegyenlő szexuális orientáció.

*Születésekor fiúként regisztrált, azonban önmagát nőként identifikáló személy, aki ha a férfiakhoz vonzódik, hetero-, ha a nőkhöz, akkor homoszexuális, amint bármelyik (születésekor is lányként regisztrált) nő." - írja a Nem tehetsz róla, tehetsz ellene Facebook-oldalon az oldal alapítója, Mérő Vera.

Egy olvasója pedig azt írta kommentben: "Szomorú, hogy orvosként ilyen szűk látókörű és amiről gőze sincs, hogy mi az, azt inkább kigúnyolja és túlzott toleranciának nevezi.

A transzszexualitás, transzneműség nagyon is létező dolog és nem divat idiótaság.

Olyan ez, mint például az autizmus, vagy Down-szindróma. Így születik az ember, és nem tehet róla, nem tud változtatni rajta. Rengeteg vizsgálaton átesnek a transzneműek, mire megkapják a végleges diagnózist. Egy gyermekgyógyász tudatlanul ne ossza az észt a nemi identitásról, szexuálpszichológiáról. Maradjon inkább a szamárköhögésnél, azt talán még érti, és tudja kezelni."

Te mit gondolsz erről?


KÖVESS MINKET:






Szeretlek Magyarország
Letöltés
x
Töltsd le a Szeretlek Magyarország mobil alkalmazást, hogy elsőként értesülhess a legfrissebb hírekről!
x