hirdetés
Az én-idő nem csak a szülőknek jár, de a gyerekeknek is
Egyre többen ismerik fel, ismerjük fel az önmagukra/önmagunkra fordított idő jelentőségét. De vajon szülőként megadjuk-e ezt az időt a gyerekeinknek is? Vagy nekik csak a hajsza marad?
R. Fonyó Barbara írása a Mom With Five blogon, Fotók: Pixabay - szmo.hu
2019. április 28.


hirdetés

A Mom With Five blog sokkal több egy ötgyerekes édesanya egyszerű naplójánál, egy valóságos családi magazin. R. Fonyó Barbara végzettségét tekintve történész-egyiptológus, de az egyetem elvégzése után – némi kitérőtől eltekintve – külpolitikai újságíróként dolgozott a Magyar Távirati Irodánál. 2002 óta háztartásbeliként, főállású anyaként éli a mindennapjait öt gyerek (4 fiú és egy lány) édesanyjaként.

Barbara posztjai középpontjában a család áll, a gyerekei, a velük átélt élmények, a gyereknevelés során szerzett tapasztalatok, kudarcok. Írásaiban azt szeretné megmutatni, hogy gyerekekkel élni nem mindig rózsaszín, habos-babos tündérmese, néha kifejezetten nehéz, de ennek ellenére minden pillanatáért megéri csinálni, küzdeni, erőn felül teljesíteni.

Na ne már! Már megint? Már megint az én-időről lesz szó?! Nem uncsi még egy kicsit?! NEM.

Addig biztosan nem, amíg egy-egy ilyen cikk megjelenése után több napon át naponta két-három levelet kapok, amelyben édesanyák, nők arról írnak, hogy ez nekik nem megy, nem tudják megcsinálni, mert bűntudatuk van a saját magukra fordított idő miatt, miközben érzik, hogy a hiányára akár rámehet a kapcsolatuk, az egészségük, a családjuk. De nincs rá lehetőségük, idejük, erejük, pénzük.

Szóval addig, amíg így áll a helyzet, addig egyszerűen nem lehet elégszer írni róla. De nem csak ezért. Mert vannak itt még valakik, akikről kevés szó esik ebben az összefüggésben. Én most értük és miattuk emelem fel a szavamat.

De előtte hadd meséljek egy kicsit. Csak ahogy szoktam.

Az elmúlt hetekben volt időm gondolkozni. Sokat gondolkozni. Ránézni az életemre és eldönteni: sokkal tudatosabban szeretném élni a mindennapjaimat. Nem akarok végigszáguldani az életemen, élvezni szeretném, hogy vagyok, hogy létezem.

Szeretném szeretni és megbecsülni önmagamat úgy, hogy közben beteljesítem az önként vállalt és a társadalom által rám ruházott szerepeimet a legjobb tudásom szerint, de mindvégig figyelve önmagamra és testem-lelkem jelzéseire, hogy mielőtt a túlterheltségi mutató a piros tartományba tévedne, behúzzam a féket még pont időben és képes legyek segítséget hívni, ha valamiből túl sok, vagy éppenséggel elnapolni valamit, ha nem fér bele az időmbe, keresztülnézni és a fotelben hagyni magasodni még 2-3 órát vagy akár 2-3 napot a vasalnivalót stb.

Röviden: tudatos fékezés, lassítás, pihenés. Mindannyiunk (i.e.: önmagam, szeretteim, családom, barátaim) érdekében. Mert a stressz, a mértéktelen, folyamatos hajtás árt. Kilépők nélkül egészen biztosan. Én már csak tudom.

Felismerés, cselekvés, vállveregetés. Minden szuper. Így kell ezt csinálni. Nincs bűntudat, nincs önzés, felelősség van. Magamért és magamon keresztül másokért. Pöpec vagyok.

És akkor durr! Berobban az élet. Egy emlék formájában. Egy mindennapos emlék formájában. Pofátlanul berobban. És az arcomba tolja magát, hogy végre tényleg felébredjek és lássak. Egészben az életet. Hogy az én-fókusz, az én-idő mégiscsak önzés. Ha úgy csinálom, ahogy eddig. Pedig már tényleg azt hittem, hogy pöpec vagyok. Na, ennyit magamról.

Délután két óra. Csörög a kulcs a zárban. Táska a sarokba nagy hanghatás kíséretében, Középső meg a kanapéra.

– Mi volt a suliban?

– Mi volt az ebéd?

– Moss kezet!

– Kezdj el tanulni!

– Siess, mert nem leszel kész edzésig!

– Hagyjál mááááár!

– Mi ez a hangnem? Csak neked akarok jót.

Két perc és már áll a bál. Én kiabálok, ő ellenáll. Már ő is kiabál.

Duzzogás, puffogás, értetlenkedés. Pedig csak a javát akarom, hogy mindennel kész legyen, hogy estére ne maradjon semmi. És tessék! Még neki áll feljebb.

Újabb két perc múlva az egész jelenet megismétlődik. Csak most Nagyfiúval. Aztán Nagylánnyal. És nem sokkal később Négyessel meg Legkisebbel. Csak náluk a tanulás kör kimarad. Mert még ovisok. És ezáltal egy kicsit szerencsésebbek, mint a többiek.

És jön az első kórházi etap. Nekem.

<
A cikk folytatódik a következő oldalon
>


KÖVESS MINKET:




hirdetés
„Lefeküdtem egy lánnyal, aki teherbe esett, de nem tudja, kitől - teljesen bestresszeltem"
Mit tehet az a fiatal, akinek a szeretője gyereket vár, de még ő sem tudja, hogy kitől? Szakértő ad tanácsot ebben a frusztráló helyzetben.
Szeretlek Magyarország - szmo.hu
2019. április 25.



Kétségbeesett levélben kért tanácsot egy fiatal férfi, aki nagy bajba került egy egyéjszakás kaland után. Egy 20 éves lánnyal feküdt le nemrég, akit akkor ismert meg, amikor egy este a barátaival iszogatott egy bárban. Ő később

azzal állt elő, hogy teherbe esett - azt viszont nem tudja, hogy ki a magzat apja. Ezért most a fiatalember és a szeretője is pánikba esett.

"Abból, amit mondott, arra következtettem, hogy már nincs együtt a korábbi barátjával, de úgy tűnik, rosszul gondoltam. Nagyon jól kijövünk a lánnyal. Nem érzem úgy, hogy elsiettük volna a szexet, mert ő is és én is kívántuk már egymást. Akkor azt hittem, megtaláltam a tökéletes barátnőt.

Most viszont totál stresszes vagyok, nem tudom, mit tegyek. Még nem állok készen az apaságra, de egyébként sem tudom, hogy ez az én gyerekem-e. Azt meg pláne nem szeretném, hogy egy másik férfi gyerekét kelljen felnevelnem"

- írta levelében a 21 éves fiú.

Elmondása szerint a barátnője már járt ultrahangos vizsgálaton, ahol azt mondták, akkor eshetett teherbe, amikor a fiúval együtt voltak két hónappal ezelőtt. Másnap viszont a lány a másik sráccal is lefeküdt, így akár az övé is lehet a gyerek.

Ezt az is bizonyíthatja, hogy míg ők egyáltalán nem védekeztek, a levélíró fiú a megszakításos módszert alkalmazta, vagyis még az ejakuláció előtt megszűnt köztük a testi kapcsolat.

<
A cikk folytatódik a következő oldalon
>


KÖVESS MINKET:



hirdetés
Kiakadtak a Nike legújabb reklámján, mert szőrös benne a nő hónalja
Merész melltartós reklámfotót tett közzé a cég Instagramon. Rengetegen írták meg kommentben a véleményüket a poszt alatt.
Szeretlek Magyarország - szmo.hu
2019. április 26.



Mint arról korábban beszámoltunk, hatalmas vitát kavart egy diáklány kampánya azért, hogy a nők ne szőrtelenítsék magukat.

A 21 éves Laura Jackson szerint milliárdos iparág épül valamire, amit a férfiak tulajdonképpen nem is várnak el.

"Januhairy" – szabad fordításban "szőrös január" – néven indított mozgalmat a közösségi média segítségével, mert szerinte a nőket gyakorlatilag szőrtelenítésre kényszerítik. Laura még tavaly év végén, egy iskolai színházi előadás kedvéért hagyta abba a hónalja borotválását, de aztán saját bevallása szerint rájött, hogy sokkal kényelmesebben érzi magát így.

"Felszabadító érzés volt, és sokkal magabiztosabb lettem, még akkor is, ha körülöttem sokan nem értik, miért nem szőrtelenítek" – írta a kampányt elindító Instagram-posztjában Laura.

Most a Nike tett közzé egy elég megosztóra sikeredett reklámfotót Instagramon.

A képen a modell hónalja nem sima, nem borotvált.

<
A cikk folytatódik a következő oldalon
>


KÖVESS MINKET:




hirdetés
9 gyakori ok, amiért nem szeretkeznek a házaspárok egy idő után
Szexterapeuták árulják el, miért tűnik el az intimitás a házasságból, és milyen hatással van ez a párok kapcsolatára.
Szeretlek Magyarország - szmo.hu
2019. április 26.



Gyakori párkapcsolati probléma a házaspároknál, hogy egy idő után egyre kevesebbet szeretkeznek egymással, majd szinte teljesen megszűnik az intimitás a mindennapjaikban. Ez azonban még mindig tabutémának számít, amiről a párok sem egymásnak, sem másoknak nem mernek beszélni.

A HuffingtonPost szexterapeutákat kérdezett arról, miért veszik el a szex a házasságban, és hogyan lehet újra visszahozni a tüzet a kapcsolatba.

1. Nem tudnak beszélni a szexről

A kommunikáció kulcsfontosságú egy jól működő kapcsolatban. Nyitottnak és őszintének kell lenni a másik felé, még akkor is, ha negatívumokat kell megosztani egymással. A szakértők szerint ha a párok egyáltalán nem beszélnek a szexuális életükről, elhidegülnek egymástól az ágyban és az intim érintések is elvesznek a kapcsolatból.

Ahhoz, hogy ezen változtatni lehessen, a pároknak meg kell nyílniuk egymás előtt:

beszélniük kell arról, ők mire vágynak, mit szeretnének a másiktól kapni, milyen fantáziáik vannak, és mik azok, amiket száműznének a szeretkezéseikből.

Ez lehet, hogy elsőre kínos lesz, de minél nyitottabbak, annál könnyebb és eredményesebb lesz a beszélgetés.

2. Túl stresszesek

Amikor stresszelünk, talán a szex a legutolsó dolog, amire vágyunk. A házaspárok életében is számos olyan dolog lehet, ami miatt "fáj a fejük": anyagi helyzet, gyerekek, munka, háztartás, stb. A krónikus stressz ráadásul fejfájást és fáradtságot is eredményezhet, ami még inkább visszaveti a libidót.

Az ilyen sűrű, problémásabb időszakban a terapeuták szerint

nem szabad arra hagyatkozni, mikor lesz végre kedvük a pároknak a szexhez - ehelyett szó szerint meg kell tervezniük, hogy egyik este bármi is van, végre romantikáznak egy kicsit.

Bár nem lesz spontán a szeretkezés, mégis feldobhatja a párokat, ugyanis ilyenkor köztudottan boldogsághormonok és stresszoldó hormonok termelődnek. Így akár, ha csak a nap végén is, de végre kicsit felszabadultabbak és nyugodtabbak lehetnek egy hancúrozás után.

3. Nem egyezik a libidójuk

Vagyis amikor például a férj kívánja a szexet, a feleségnek pont semmi kedve hozzá, és fordítva. Ez bármelyik kapcsolatban előfordulhat olykor, ha azonban rendszeressé válik, problémákat szülhet a szexuális életben.

A szakértők szerint ezen könnyen lehet segíteni: elég, ha a párok beszélnek erről és kompromisszumot hoznak, ami mindkettejüknek megfelel. Néha a magasabb libidójú félnek kell engednie, máskor pedig az alacsonyabb libidóval rendelkezőnek.

4. Mentális problémákkal küzdenek

A mentális egészség legalább annyira befolyásolja a nemi vágyat, mint a fizikai állapot. Ha például a férj vagy a feleség depresszióval, szorongással küzd, vagy egy múltbéli szexuális trauma miatt vagy testképzavarban szenved, a libidója is csökken. Ezeken kívül bizonyos gyógyszerek is visszafoghatják a szex iránti érdeklődést.

A szakértők szerint ilyenkor fontos, hogy a szenvedő félnek támogatást és biztonságot nyújtson a párja, beszéljenek a problémáiról, az érzéseiről, és ne erőltesse addig a szeretkezést, amíg a szerelme készen nem áll rá.

5. Válságban van a kapcsolatuk

Ha túl sok a veszekedés és a fesztültség a házasságban, vagy csak olyan időszakot élnek meg a párok, amikor eltávolodva érzik magukat egymástól, a kapcsolati problémáik a hálószobába is elkísérik őket. Vannak ugyan olyan házasok, akik békülésképp vagy feszültséglevezetésként képesek szexelni egymással, mások viszont egyáltalán nem kívánják ilyenkor egymást.

A sok vita és az állandó rossz hangulat még azokban a házasságokban is megölheti a nemi vágyat, ahol addig tökéletes volt a szexuális élet.

A szakértők szerint a szexmentesség csak akkor szűnhet meg ilyen esetben, ha a párok meg tudják beszélni a problémáikat és sikerül túllépniük a sérelmeken.

6. Kritizálják egymást

Az állandó kritizálás az egyik legnagyobb előjele a válásoknak John Gottman párkapcsolati kutató szerint. Ez persze nem az építő jellegű tanácsokat takarja, hanem azt, amikor a férj vagy a feleség szándékosan bántani akarja a másikat. Az ebből fakadó konfliktusok miatt a szex is megritkulhat vagy akár teljesen eltűnhet a kapcsolatból.

A szexterapeuták szerint fontos az, hogy a házaspárok elfogadják egymást úgy, ahogy vannak, és ne kritizálják egymást olyan dolgokért, amiken nem tudnak változtatni.

Ha azt szeretnék, hogy a párjuk fejlődjön valamiben vagy javítson valamin, azt úgy mondják el, hogy ne bántsák meg a másikat. A sértő, szándékosan rosszindulatú kritikákat pedig kerüljék el mindenáron.

7. Túl nagy elvárásaik vannak az ágyban.

Nem lehet tökéletes minden szeretkezés, főleg ha a pár már hosszabb ideje együtt van. Éppen ezért nem is lehet elvárni, hogy minden alkalommal földöntúli élmény legyen mindkét félnek. A szexterapeuták azt is hangsúlyozzák, hogy a nem reális elvárások nyomást helyezhetnek a pár tagjaira, ami a teljesítményre is kihat, a szex pedig inkább szól már a tökéletesség elérésől, mint az intimitásról. Ez a kényszer egy idő után már a libidót is csökkentheti.

A megoldás: a 100%-ra törekvés nem mehet a kellemes szexuális élmény rovására. El kell fogadni, hogy nem lesz minden alkalommal lélegzetelállító a szeretkezés, de olykor sokkal többet számít, ha a pár egymásra tud hangolódni és közelebb érzik magukat egymáshoz egy összebújás után.

8. Attól félnek, hogy nem teljesítenek elég jól

Ez kapcsolódik az előző problémához. Az is gátolhatja a szexuális életet, ha egyik, vagy mindkét fél folyamatosan azon aggódik, hogy nem elég jó a másiknak. A teljesítmény miatti állandó szorongás végül ahhoz vezethet, hogy inkább nem is próbálkoznak, hiszen így biztosan nem okoznak csalódást.

A szakértők szerint erről nagyon nehéz beszélni a férfiaknak és a nőknek is, de

a probléma megoldása csak az lehet, ha kommunikálnak szex közben és biztatják, irányítják egymást. Fontos, hogy dicséreteket is kapjanak a másiktól, hiszen ezek enyhíthetik az önbizalomhiányt.

9. Félnek új dolgokat kipróbálni

Természetes, ha a házasok szexuális élete több év elteltével kissé unalmassá, egyhangúvá válik, de nem mernek új dolgokat kipróbálni, amivel feldobhatnák a hancúrozásaikat, ezért inkább egyáltalán nem is bújnak össze. A férfiak és a nők is sokszor azért félnek új ötletekkel előállni, mert attól tartanak, hogy a másik nem jól fogadná.

A szexterapeuták viszont azt javasolják, hogy a pároknak igenis rá kell venni magukat arra, hogy ha szükség van rá, nyissanak az új dolgok felé.

Akár egy másik, eddig nem alkalmazott szexpóz vagy egy szexjáték is újra tüzet hozhat a kapcsolatukba. Fontos, hogy merjenek beszélni arról, ki mit próbálna ki szívesen.


KÖVESS MINKET:




hirdetés
'Már nem működik a szex a pasimmal, a kapcsolatunk is rámehet - de mi lehet az oka?'
Mi okozhatja az erekciós problémákat egy fiatal férfinál, aki korábban ki tudta elégíteni a barátnőjét? Szakértő ad választ a kérdésre.
Szeretlek Magyarország - szmo.hu
2019. április 26.



Sok kapcsolatban problémát jelent az, ha a férfi akár akaratán kívül nem tud úgy teljesíteni az ágyban, hogy az mindkét fél számára kielégítő. Az pedig különösen érzékenyen érinti az erősebbik nemet, ha a férfiasságuk nem úgy működik, ahogy ők szeretnék. Ez persze a párjukat is aggasztja, hiszen az erekciós problémák rányomják a bélyeget a szexuális életükre is.

Pontosan emiatt kért segítséget egy ilyen helyzetben lévő fiatal nő Deidre Sanderstől, a The Sun tanácsadójától. A 26 éves lány már három éve jár az egy évvel idősebb barátjával, akivel eleinte nagyon jó volt a szex, de az utóbbi időben már problémák voltak a teljesítményével. Nehéz volt elérni, hogy erekciója legyen, vagy ha ez sikerült is, nem tartott ki elég sokáig.

"Már három különböző orvosnál volt. Egyikük Viagrát írt fel neki, de az nem vált be. Megpróbálta, de engem nagyon lehangol az, hogy én nem tudom őt felizgatni. Minél hamarabb megoldást kellene találnunk erre a problémára, mert egyre nagyobb feszültség okoz mindkettőnknek"

- panaszolta a kétségbeesett barátnő.

Mi lehet a probléma a barátjánál?

A tanácsadó válaszában kiemelte, hogy az erekciós gondok egyáltalán nem azt jelentik, hogy a fiú nem kívánja a lányt. Inkább valami más állhat a háttérben:

kihathat a teljesítményére például a sok stressz, depresszió, szorongás, de akár a dohányzás, a túl sok alkoholfogyasztás vagy a munkától való túlhajszoltság is. A szakértő szerint a túlzott akarás és bizonyítás is közrejátszhat, mert folyamatosan attól fél, hogy újra és újra kudarcot vall.


KÖVESS MINKET:






Szeretlek Magyarország
Letöltés
x
Töltsd le a Szeretlek Magyarország mobil alkalmazást, hogy elsőként értesülhess a legfrissebb hírekről!
x